Ce midi, je vais chez de la famille.
Ma grand mère me fait remarquer mon suçon dans le cou.

Quand je lui ai dis un peu gênée de ne pas faire attention, elle m'a répondu :
"Si tu ne veux pas que ça se voit, il suffit de lui mettre la tête dans tes seins!"

À moi et mon traumatisme.

#NSF

Après presque 1 an de couple, je me retrouve encore à dire à mon mec :
"C'est pas le bon trou..."

Devinez qui va recevoir une lampe de poche pour noël.

Cet après-midi, j'envoie à mon copain (qui travaille pendant que je révise à l'appartement) :
''J'ai envie de toi."

Sa réponse :
"Pourquoi donc?"

Ma copine aime bien "mordiller".
Ça ne me dérange pas.
Mais il faudra lui dire qu'à partir d'un certain stade ce n'est plus "mordiller".

Rip le concombre qui ressemble maintenant à un steak haché.

Depuis déjà 2 semaines, ma femme refuse de faire l'amour car, je cite :
"Tu as laissé 3 gouttes de pisse sur la cuvette, 1 goutte égale une semaine d'abstinence. C'est le nouveau tarif."

Les toilettes n'ont jamais été aussi propres.

#NSF

Hier, j'ai avoué à ma copine qu'un de mes fantasmes était qu'elle prenne les rennes de l'ébat étant donné qu'elle ne le fait jamais.

À elle, qui a trouvé drôle, pendant que je la prenais, de m’écraser le visage contre sa poitrine en me criant "APPELLE MOI MAMAN PETITE SALOPE!"

Pour embêter mon mari, je lui ai fais croire que je voulais me faire rétrécir la poitrine.

Il m'a quitté.

Quand à la fin d'un ébat sexuel, ton partenaire t’apprends que :

«Tu essaies de faire la fille sexy avec ton string mais tes poils de cul sortent »

Voulant profiter de mes derniers jours de vacances, je demande à mon copain s'il veux aller au restaurant.

Je ne m'attendais pas à ce qu'il me réponde : Ouvre la bouche et tu l'auras ton repas de qualité.

Quelqu'un pourrait dire à mon copain que les cunnilingus ne se font pas de la même manière qu’ un chien boit dans sa gamelle...

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