Je suis en couple avec ma copine depuis bientôt 6 ans.

On a une confiance absolue l'un en l'autre, ce qui fait qu'au lit on est parfaitement nous-mêmes.
Quand on le fait, elle adore me donner des fessées, et je suis habitué donc ça me paraît normal maintenant.

Il y a quelques jours, mon père nous a surpris en plein acte, pile quand elle m'en mettait une énorme.

Depuis, toute ma famille m'appelle : "Le martyre aux rouges-fesses !"

Louper Paris-Barca.
Claquer 110€.
Entendre "Désolé, je suis fatiguée."

Encore jeunette, à l'occasion d'Halloween ma mère m'a acheté un bâton fluorescent pour faire de la lumière dans la nuit.

Vers 4 heures du matin, je suis rentrée chez moi et j'ai eu une soudaine envie de me faire plaisir.
Le bâton étant pile au bon format, j'ai eu la mauvaise idée de me laisser tenter par ce dernier.

À la désillusion et la panique de ma mère lorsqu'elle a du m'emmener aux urgences car le bâton c'était ouvert, déversant le produit le plus chimique qui soit là où il se trouvait.

La situation avec les médecins et ma mère s'est directement classée numéro 1 des pires moments gênants de ma vie.

Week-end avec mon copain.

Très excitée, je tente de le chauffer et après plusieurs approches, il me chuchote à l'oreille :
"C'est dommage qu'on ait pas pris ton godemichet avec nous..."

Contente que mes avances aient fonctionné, je lui demande d'un air coquin ce qu'il m'aurait fait avec.

Il me répond :
"Rien du tout, mais j'aurais pu dormir tranquille et toi te satisfaire toute seule."

Ah...
Au revoir la libido des premiers jours !

Je suis nymphomane.

Pendant plus d'un mois j'ai eu mes règles sans interruption à cause d'une nouvelle pilule, ce qui m'a empêché d'avoir le moindre rapport sachant que j'ai horreur de la sodomie et que je refuse catégoriquement de pratiquer pendant mes menstruations par respect pour mon copain.
Je ne les ai maintenant plus, j'ai donc baisé sauvagement pendant des heures jusqu'à épuisement pour me défouler et me rappeler au maximum comme c'est bon.

Maintenant c'est au tour des mycoses vaginales.
Abattez moi.

Aujourd'hui, je décide d'avouer à mon plan cul que j'ai fini par tomber amoureuse de lui.

Il m'a regardé très sérieusement et m'a répondu :
"Ah... Tu sais les grosses c'est un peu comme les chaussons. On est bien dedans, mais on ne sort pas avec."

Les "tu me suces ?" à 7h du matin avec une odeur de chacal sortant de votre bouche quand on est encore en train de somnoler, évitez les mecs.

Bien que ma copine ait actuellement ses règles, je parviens à la mettre d'humeur pour une petite partie de jambe en l'air.

Seule condition : Ce sera avec préservatif.

Ce n'est qu'après quelques allers-retours que je me rend compte que le préservatif en question n'est plus à sa place...

À cette séance de "pêche à la capote" en mer rouge.

Après midi câlins avec ma copine.
Je lui lance, avec beaucoup de romantisme :
"Je vais te manger la cracotte!"

Elle me répond :
"Ce sera une cracotte à la fraise alors!"

Je n'avais pas compris ce qu'elle voulait dire.
Je ne suis pas prêt de remanger de cracotte.

Après une longue discussion avec mon copain, j'accepte de faire un plan à 3 avec son meilleur ami.

Mais comment dire.... j'ai pu réaliser qu'ils étaient plus que meilleurs amis.