Ce soir, partie de jambes en l'air avec mon copain alors que nous avons les clips à la télé comme fond sonore.
Lorsqu'une chanson de Jul a été diffusée, je n'ai pas pu m'empêcher de lâcher : "Putain il encule tout le monde lui avec sa musique de merde!"

Mon copain, mort de rire, m'a mis d'un coup son sexe entier dans le cul en criant : "WESH ALORS!!"

Depuis notre mariage, ma femme me reproche de lui faire de moins en moins l'amour...

Comment lui dire qu' une femme qui progressivement s'est mise à: Roter, péter, se gratter en permanence les orteils, s'épiler les années bissextiles, le tout en prenant 30kg chaque année, ce n'est pas très excitant ?

Cet apres-midi chez ma copine alors que ses parents sont partis pour la journée, on commence les preliminaires.
Au même moment, son père lui envoi un SMS blagueur : "remet ta culotte, on arrive !"

Ahah...

Alors que je me chamaillais avec une amie, elle me mit un coup de pied un peu trop bien placé dans mon vagin.

Pour se défendre, elle me dit : « Je t’ai rendu service ! Ça fait longtemps que tu ne t’es pas fais rentrer dedans ! »

Coup dur.

Cette après-midi, ma nouvelle copine vient me voir chez moi.
Tout se passe bien, et nous commençons à nous embrasser et faire notre petite affaire.

Elle me dit alors que je l'excite beaucoup, et je lui réponds "c'est le but".
Elle a compris "sale pute".

Ma joue saigne.

Hier, repas dans l'appart de mon petit frère de 23 ans.
À un moment, en voulant enlever mon verre de la table, je renverse de l'eau à côté, pile sur son chat qui était à mes pieds.

J'explose de rire. Jusqu'à ce que mon petit frère regarde sa meuf et dise :
"Il rigole, mais c'est la seule chatte mouillée qu'il a vu de sa vie."

Je me suis mis en PLS tout seul.

À ma copine qui suçait son ex dans les chiottes en boîte mais ne veut pas le faire avec moi sur le canapé du salon parce que "c'est trop osé".

Il y a quelques jours je décide d'offrir ma virginité à mon copain qui m'offre également la sienne.
Moment agréable jusqu'à ce que monsieur finisse sa petite affaire et se précipite sur son portable pour envoyer un texto à son meilleur ami :

"C' était vraiment pourris, mais au moins ça y est, le serpent est sorti de sa cage!!!".

Comment je le sais?
Il s' était trompé de destinataire.

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Aujourd'hui ma copine a pris mes boules pour des boules anti-stress et s'est amusée comme ça pendant 15 minutes et elle est partie...

Mon copain, actuellement à fond dans le célèbre jeu "Pokémon go" m'a sorti en plein acte :
"Oh ! Une mst sauvage apparaît ! Je ne l'avais pas encore celle - ci ! Vite, il faut que je l'attrape avec ma pokébite!"

À son humour.

#NSF