Avec copine c'est toujours un voyage, ça sent la mer mais on n'y voit jamais l'océan.

Hier, quand le père de ma copine a débarqué dans la chambre alors que j'étais en train de la prendre, dans la panique j'ai lancé instinctivement :
"Je fini et je suis à vous Monsieur !"

J'ai pas fini, et j'ai eu très mal.

Nouvelle rencontre en soirée, je ramène madame chez moi après quelques verres et tout va bien.
Jusqu'à ce que je lui enlève son haut, et que je constate une (très) forte pilosité sous ses bras.

Bref, vous avez déjà eu l'impression de coucher avec Borat ?

17 ans. Pour mon anniversaire j'invite du monde.
Deux sœurs jumelles super mignonnes restent chez moi et s'installent dans mon lit en fin de soirée alors que je suis encore en bas. Je me prépare à passer la nuit la plus folle de ma vie en allant me coucher.

Je les ai rejoins, et, trop bourré, me suis endormis instantanément en pensant passer à l'offensive un peu plus tard dans la nuit quand je serais reposé.

À mon réveil, elles étaient dans le lit de mon pote, dans la chambre d'à côté.

Expliquer à sa copine après 2 ans que pratiquer une fellation et se brosser les dents sont deux choses radicalement différentes.

Avoir préparé une Saint-Valentin sensuelle et romantique : lingerie fine, belle robe sexy, passage chez le coiffeur, maquillage...
Après un repas de chef gastro maison, devinez qui se retrouve avec une réelle gastro ?

Cette NSF est écrite sur le trône...

Ce soir d'humeur coquine, je décide d'envoyer une photo
de moi légèrement dénudée sur mon lit à mon copain.

Je m'attendais à toute sorte de réponse sauf à, je cite :

"Tu as l'air morte sur la photo non?"

C'est la Saint-Valentin et j'ai une infection urinaire depuis quelques jours donc je décide de me rendre aux urgences.
Après un accueil chaleureux à base de pipi dans un pot, on m’annonce gentiment qu'il va falloir qu'on me fasse un prélèvement vaginal.

La seule personne à m’avoir touchée aujourd’hui est une infirmière avec son coton-tige et son écarteur.

Bref, bonne Saint-Valentin.

Connaissez vous la différence entre ma copine et un castor ?

À ma queue rayée.

Ce soir, mon mec voulait ABSOLUMENT tester la sodomie, chose que je déteste au plus haut point.
Je lui ai montré vos NSF sur la sodomie. Ça l'a refroidi directe.

Merci les potos. Vous m'avez sauvé la vie.