Récemment en cours d'anatomie nous avons étudié les voies génitales féminines.
La prof décrit le clitoris et lâche "Oui messieurs il existe réellement".

Gros rire dans l'amphi dont le mec derrière moi, jusqu'à ce que sa copine à côté de lui lance :
"Toi tu rigoleras quand tu l'auras trouvé !"

Je l'ai plus entendu de l'heure.

En ce moment tout le monde parle de cette coupe du monde. Hier, j'essaie de sucer mon copain parce que j'ai une envie incontrolable de faire l'amour. Le copain en question a enlevé ma tête et a dis
"Non chérie, c'est la coupe du monde la !"
Puis, en voyant ma tête de chien battu ajouté :
" Mais t'inquiète, même une jolie femme je ne l'aurais pas laissée faire !"

Avant-hier, ouverture du discord NSF.

En plein conversation avec un mec sur le discord, ma copine m'envoie un message disant qu'elle me quitte car elle savait que je l'avais trompée.

Pourquoi est ce que j'ai parlé de ça sur un serveur public sans regarder si elle était dessus ?

Ma nouvelle copine préfère quand je me rase les parties, et nottament les testicules. Elle ne veut pas faire l'amour si je ne le fais pas.
Je m'exécute alors pour la première fois sous la douche.

En direct de l'hôpital, je me suis littéralement épluché une boule.

Retourner sa copine pendant l’acte, l’entendre crier très fort, voir son épaule déboîtée...

Son père débarque alarmé par les cris et me déboite à son tour...

Moi, 25 ans, visite de routine chez le gynécologue.

A la question: "Quel est votre moyen de contraception?"
je réponds du tac au tac: "Le MSI...!!"

Devoir expliquer à son gynéco que c'est une marque d'ordinateur pour gamer et gameuse.

Au regard de pitié dans ses yeux. À mon manque.

J'emmène ma copine à la fête foraine.
Nous passons un excellent moment. Au moment de partir, elle me regarde tristement et me dit :
"S'il te plait, ne me demande pas de faire l'amour en rentrant, ne gâchons pas une aussi belle journée."

On commence les prélis avec ma copine, elle passe sa main
dans mon caleçon. Comme elle me caressait un peu trop
j'ai lâché la sauce très rapidement...

Me disant que ce n'est pas grave, elle remet sa main dans mon caleçon,
la ressort pleine de sperme et m'en tartine sur le visage.
Apparemment "c'est bon pour le teint".

Merci NSF de lui avoir donner l'idée hein !

J’ai l’habitude de prendre un t-shirt à mon homme en guise de pyjama.

Ce soir, je prends son t-shirt Superman en lui lançant que c’est parce que je suis un  « super coup ».

Il m'a répondu en baissant son pantalon :
"Allez, tourne toi, tu vas comprendre pourquoi tu crains ma krypto-bite."

Même le lit a ri.

Hier soir, alors que nous faisions l'amour avec mon homme, celui-ci s'est brusquement arrêté, en position levrette, afin d'écraser un moustique entre ses mains et de rigoler pendant 5 minutes.

Super concentré et intéressé par ce qu'il fait le mec !

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