Hier, alors qu'on était en pleine affaire avec ma copine, mon petit frère est rentré dans la chambre.

Il nous a regardé, m'a lancé un de mes caleçons (qu'il venait m'apporter à la base) en pleine tête, avant de refermer la porte.

Le respect a disparu en 2020?

Ce dimanche, pour nos trois ans, j'ai envie de faire plaisir à ma copine.
Je lui paie un massage de luxe pour deux, puis un restaurant de fou avant de rentrer dans une suite privatisée juste pour l'occasion.

Elle a ses règles.

J'ai quitté ma copine il y a quelques semaines parce qu'elle n'avait absolument jamais envie de s'amuser (on ne parle pas de jeux de société, vous avez compris).

Aujourd'hui je l'ai croisé sur une app de dating.
Sa description ?

"Ici pour rattraper 4 ans de baise plus que minable. PS : j'aime quand ça claque."

C’était après une soirée bien alcoolisée.

Je rentrais plus que bourrée à mon nouvel appart avec un mec.

Nous arrivons à l’entrée de mon immeuble et nous commençons les folies dans l’ascenseur, tout dérape devant ma porte d’entrée, il me soulève en m'embrassant et nous entrons en trombe avec des mains fortement baladeuses.

Jusqu'à ce qu'un mec à moitié endormi nous sorte : "Euh, vous voulez de l'aide pour baiser sur ma cuisinière peut être ?"

Ou comment se tromper de porte et détruire ses relations de voisinage d'entrée de jeu.

Hier soir, en rentrant de 3 jours de formation, je suis pressée de retrouver mon mec et notre appartement douillet.

Je découvre un mot sur la porte :
"Tactique pour éviter de casser les couilles à vos voisins : Mettez lui un coussin sur la tête quand elle jouie. Cordialement."

Vous vous souvenez, je rentre de 3 jours de formation...

Ma copine a enfin accepté de réaliser un de mes rêves (un plan à 3) avec une des ses amies.
C'est le grand soir, on boit deux-trois verres et commençons notre affaire.

C’était le rêve absolu, au moment fatidique, je me réveille, seul dans mon lit, mes draps couverts de pisse.

Effectivement, quel rêve.

Pas maintenant chéri, il y a Bob l'éponge.

Ma copine, 24 ans.

Trois ans que mon homme croit me faire grimper aux rideaux. Comment lui dire qu'il me fait autant d'effet qu'un épisode de Dora l'exploratrice!
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Le voisin doit vraiment en avoir marre d'entendre mon canap bouger et taper contre le mur au moins 6 fois par jour...

À la vie sexuel de mon chien et de mon coussin-pingouin en peluche, tellement plus active que la mienne.

En amazone avec "Karine", je lâche un "Oh oui, Catherine !"

3h00 d'explications sur le fait que je ne connais pas de Catherine.

Elle ne m'a pas cru.