Hier soir, j’allais chez mon copain.
Prête à le faire craquer, je m'étais mise en robe moulante, bas résille, et bottes.

En me voyant, il m'a lancé : "Cool ! C’est pour aller à la pêche ?" avant de s'effondrer de rire tout seul.

À la honte intergalactique qui a elle, bien mordu à l'hameçon !

Ma copine est ok depuis peu pour un plan à 3 HFF.

Les conditions ?
Qu’elle nous plaise à tout les deux. Que je ne la revoie jamais après. Qu’elle ait fait un test de dépistage de MST récemment (avec preuve à l’appuis). Qu’on la rencontre en soirée, et qu’elle nous rejoigne pendant un ébat.

Si quelqu’un connaît donc une sosie de Emilia Clarke, qui se balade avec ses tests dans sa voiture, est assez curieuse et courageuse pour rejoindre un couple en plein ébat, part vivre à l’étranger dans une semaine et habite près de chez moi, je prends (sans mauvais jeu de mots).

Passer une journée entière à quatre pattes, attachée, les mains dans le dos et les yeux bandés.

Ne sortez jamais avec un pompier souvent sollicité en urgence absolue, qui prend son travail beaucoup trop à coeur.

Hier après midi, je suis chez mes parents avec mon copain.
Les choses dérapent, et il me prend en levrette, lorsque ma mère m'appelle pour que je vienne l'aider à changer une prise murale.

Mon copain a répondu en gueulant :
"Elle ne peut pas, elle est déjà prise !"

À ma mère qui a rigolé avec nous depuis l'autre côté de la maison, n'ayant pas compris le vrai sens du jeu de mots.

Bravo cheri!! Tu as tenu 1 heure!

S si si ça fait bien 1 heure que tu as la diarée aux toilettes le jour de nos 1 ans.

Hier j'ai entendu ma copine jouir comme jamais...

Sur mon répondeur, après que son téléphone m'ai appelé sans faire exprès.

Mon copain a le même prénom que mon père...

Je vous laisse imaginer mon malaise quand, au bord de la jouissance, il me demande de l'appeler par son prénom par ce que ça l'excite.

Je préfère LARGEMENT l'abstinence à ça.

J'ai du gagner à pierre/papier/ciseau avec mon copain pour qu'il accepte de me faire l'amour ce soir.

Arrêtez de vous plaindre.

Depuis que j'ai vu une NSF dans laquelle un mec se plaint de la gueule d’épileptique de sa copine pendant l'acte, je ferme les yeux pour ne pas voir mon copain et rigoler.
Ça avait l'air de pas mal le vexer.

J'en ai eu la confirmation quand il s'est amené hier avec des lunettes d'aveugle et une canne en tâtonnant dans la chambre avant de lancer :
"Bon, on baise ou bien ?!"

Un soir étant chez mon copain et n'ayant rien à faire il me propose une petite partie de plaisir. N'ayant pas très envie mais lui le voulant absolument, il commença alors à me chauffer..

Il réussit avec succès, on commença donc notre petite affaire. Mais sans aucune raison il s'arrête, me regarde et me demande d'un air coquin : "Alors maintenant t'as envie ?" , naturellement je lui répond que oui et que maintenant j'en ai vraiment envie. Et c'est avec un grand sourire qu'il me répond :

"Et bah NON ! VENGEANCE!!!"

Puis il se relève, se retire et s'en va en rigolant. .