J'ai récemment revu mon ex.

Seuls chez moi, les choses s'emballent sur le canapé.
Par précaution, sachant que mon père va bientôt arriver, je lui propose de finir dans ma chambre.

On prend nos vêtements et on fini nos histoires.

Mon père arrive, on se rhabille, et elle ne trouve pas sa culotte.

À cette fameuse phrase du daron qui nous a bien fait comprendre que la culotte était sur le canapé :
"Alors les enfants, on s'est bien réconciliés ?"

Hier soir, on se chauffe avec un gars que je connais depuis quelques mois.

Excité, il propose d'aller chez lui pour finir la soirée...
On part donc à pieds dans cette direction.

Mes règles, elles, ont du prendre un uber, parce qu'elles sont arrivées avant nous.

Merci mère nature.

Ce soir, on se cale avec mon copain dans mon lit avec mon ordi pour qu'il m'explique comment jouer à League Of Legends.

Il m'a sortit le plus sérieusement du monde :
"Attends, il me faut une surface plane" en dirigeant la souris vers ma "poitrine".

Je crois que le respect a disparu.

Hier soir, mon copain veut absolument le faire par derrière.
Ca tombe bien, j'adore ça aussi.

On commence notre petite affaire en levrette, tout vas bien, et il se met à aller très vite et fort.

Puis je me réveille, habillée, à côté de mon père, le regard noir.
Où comment s'évanouir dans la pire situation qui soit et faire paniquer son mec.

À tout les mecs qui appuient sur la tête de leurs copines pendant la fellation :
On trouve la direction toutes seules, je vous assure. Merci.

Je suis une fille. Depuis quelques mois, ma mère pense que je fume donc surveille mes moindres faits et gestes.
Hier soir, entendant des bruits louches elle m'attend dans le couloir. Quand je sors enfin de ma chambre, elle me prend les doigts pour les sentir... Je venais de me masturber.

Aujourd’hui notre fils à 9 mois et on à toujours rien refait avec ma femme.

Elle me l'a clairement dit : pour se motiver, tant qu’elle n'aura pas retrouvé son poids d'avant, on se retiendra.

Devinez qui passe son temps à boire des bières et du vin avec ses copines 4 fois par semaine, prenant automatiquement 1kg de plus par semaine, et pleure en disant qu'elle ne comprend pas...

L'alcool c'est pas de l'eau.
Ce qui s'accumule dans mes bijoux de famille non plus.

Mon copain et moi faisons l'amour pendant ma « période rouge ».

Tout se passait bien jusqu'à ce qu'en regardant son kiki sortir de mon vagin il dit : « Coucou le Chaperon rouge !! »

On a trouvé ça tellement drôle qu'on a pas pu continuer après notre fou rire.

Devinez qui, sous l'excitation, a parié avec son copain qu’il allait avoir ses fesses en illimitée si la France gagnait ?

J'ai déjà mal.

Je suis chef de cuisine et j'avoue que cela fonctionne plutôt bien avec les filles.

Sortie en boîte entre amis, je rencontre une jolie fille. On discute, je lui parle de mon métier, la soirée se passe, on se chauffe et elle me propose de venir chez elle lui donner un cours de cuisine. Bingo ! On arrive chez elle, on cuisine, on mange puis elle me dit : "Merci pour ce cours de cuisine. J'espère que tu ne t'attendais pas à plus. Je t'avais prévenu pour le cours de cuisine."

C'est vrai, elle m'avait prévenu...
J'ai dormi en PLS.