Ma copine, qui est de moins en moins portée sur le sexe, m'annonce le plus sérieusement du monde que désormais, nous ne ferons plus l'amour que pour faire des enfants.

Je suis sur internet là. C'est super cher un bus, vous saviez

Ce soir, ma meilleure amie avec qui j'essaie de coucher depuis longtemps (et qui me refoule à chaque fois) m'appelle pour m'inviter à une soirée anniversaire.

L'anniversaire en question?
Le mien, ou plutôt celui de mes deux ans d'abstinence.

Tuez-moi.

Ma copine est partie pour quelques semaines en Angleterre dans le cadre d'un échange avec son école.
Elle est hébergée dans une famille d'accueil, dans laquelle il y a un garçon de son âge : Brian.

Hier, j'ai enfin eu la réponse au fameux :
"Where is Brian ?"

Brian is in my copine.

Je suis directrice d'une agence de com à Paris.
Depuis plusieurs mois, un de mes employé me fait du rentre dedans et j'ai beaucoup de mal à être insensible à son charme.
Hier, j'ai craquée.

En pleine action, il m'a mis une énorme fessée et a crié :
"ET MAINTENANT C'EST QUI LE PATRON ?!"

Sa close de renvoi est déjà prête.

Après midi avec des amis et ma copine.

On ne sait pas quoi faire, et ma copine a vraiment envie de sortir se promener.
Moi ça me va bien de glander, donc je ne décolle pas vraiment.

Au fou rire de mes potes quand, agacée, elle a lancé :

"Si tu deviens aussi mou dans la vie qu'au lit, ça va commencer à être compliqué !"

En festival avec mon plan cul, une envie nous prends et allons aux toilettes.

Lorsque nous étions en pleine action un gars frappe à la porte et dit "Bourre la bien ma gueule, mais fait ça vite, on est 10 à attendre pour pisser!"

Hier soir j'ai rencontré pour la première fois la famille de ma copine.

Sa mère n'est autre que mon médecin traitant, à qui d'ailleurs j'ai récemment parlé de mes problèmes de précocité.

Ma mère, divorcée depuis quelques années, est retombée dans sa jeunesse et traverse une sorte de seconde crise d'adolescence.
Si bien que j'ai appris il y a deux jours qu'un "ami" à moi avait couché avec.

Fou de rage, je lui ai envoyé un message.
Sa réponse ?

"C'est pas l'homme qui prend la mer, c'est la mer qui prend l'homme." de Renaud.

Message reçu.
À ma mère qui chauffe mes amis.

Aujourd'hui après m'être masturbé comme il faut, écouteurs à fond, je retire ses derniers pour dormir et entend des rires.
En regardant par la fenêtre j'ai eu le droit à un tonnerre d'applaudissement de la part de toute la bande du voisin, en plein apéro sur la terrasse.

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Alors que je m'apprêtais à faire une fellation pour la 1ère fois à mon chéri, il me dit :
"Et ben tu sais choisir les bon jours toi, ça fais 3 jours qu'on m'a coupé l'eau. Autant partir à la pêche aux moules."

Fin du game.