Ma copine est enceinte de 4 mois, depuis nous n'avons pas fait l'amour car :
"T'as envie d'avoir un bébé avec un trou dans le front toi ?!"

#NSF

Fréquenter une fille pendant quelques semaines.

Se faire larguer et apprendre un peu plus tard qu'elle fait du porno.
Contempler les images par curiosité.

Se rappeler qu'elle refusait catégoriquement de passer par derrière en voyant qu'elle ne pratique que ça dans ses vidéos.
Se rassurer en se disant qu'on est trop bien monté... jusqu'à voir arriver le deuxième acteur.

Pleurer calmement.

Je suis actuellement en train de passer ma st-Valentin au restaurant, avec mon beau-père complètement bourré entre ma copine et moi.

Dois-je en dire plus ?

Ma copine commence à me chauffer pendant que je conduis.

Au bout d'un moment je n'en peux plus et je décide de m'arrêter sur une aire d'autoroute.

Nous sortons de la voiture et allons derrière des arbres afin de faire notre affaire.

Je vous laisse imaginer notre réaction quand on a remarqué qu'un monsieur avait dégainé son portable pour nous filmer et qu'il avait l'air de se toucher en même temps.

Avec mon copain, enfin mon ex maintenant, on avait décidé de ne pas fêter la st Valentin.
Monsieur trouve ça commercial, et puis "T'as pas besoin de ça bébé, nous c'est tous les jours la st Valentin !"

En fait je viens d'apprendre qu'avec Justine, sa copine depuis 6 ans, ce n'est pas commercial cette fois.

À moi qui me suis fais niquer, enfin non, bref vous m'avez compris.

Ce soir, la condition pour que ma copine accepte enfin de réaliser mon plus grand fantasme, la sodomie : boire mon sperme dans le préservatif après avoir terminé.

Adieu mon fantasme.

Cet après midi avec mon copain, nous allons à la piscine.
À la fin, nous entrons dans une cabine où un petit maillot de bain a été oublié par terre.

Le contexte aidant, les choses dérapent et nous commençons à faire l'amour.
Jusqu'à ce que l'enfant ayant oublié son maillot de bain passe tranquillement la tête sous la porte et hurle à sa mère en rigolant :
"Je peux pas rentrer, y'a des gens qui s’emboîtent"

Même le mec du ménage a rigolé.

Mon copain, d'origine musulmane s'appelle Imen.

Hier, pour notre première fois, il m'a dépucelée.
Comme il y est allé un peu fort et que j'ai eu mal, je l'ai giflé.

Il a crié : "Hey !! C'est moi qui doit déchirer l'hymen normalement !"

À notre fou rire pendant 20 minutes.

#NSF

De temps en temps je m’accorde un petit plaisir solitaire avec un énorme feutre.

Un jour en rentrant à la maison, je vois ma mère le feutre en bouche, en train de coller une affiche sur le frigo d’un air satisfait…

Désolée Maman !

Hier après-midi, session avec mon plan cul.
Malgré la forte chaleur, pour ne pas que les gens m'entendent, j'ai fermé la fenêtre. J'en profite donc pour me lâcher.

En plein milieu de l'acte, mon partenaire à hurlé :
"MAIS TU VAS PAS FERMER TA GUEULE ET OUVRIR CETTE PUTAIN FENÊTRE !?!?!"

Ça s'est fini devant la télé.