Alors que mon copain et moi faisions notre affaire dans ma chambre, ma mère entre sans le faire exprès.

Elle ne s'est pas énervée.
Elle ne s'est pas non plus empressée de refermer la porte.

Au contraire pour, je cite : "Aider mon homme à se durcir d'avantage" elle m'a conseillé un peu timide d'enlever mon soutiens gorge et de le laisser "empoigner les jumeaux."

À mon traumatisme.
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#NSF

J'ai 17 ans et mon plan cul 25.
Une fois, après l'avoir fait, on plaisante sur le fait que je pourrais l'envoyer en prison si je le voulais.

Depuis, quand il s'en va, il prend la capote usagée et la met dans sa poche.
"Comme ça t'as pas de preuves !"

Je suis enceinte de 6 mois.
Ce soir, on fait l'amour avec mon maris.

Une fois fini, je le sens ultra tendu et crispé, alors je lui demande si quelque chose ne va pas.

"Tu crois qu'après être rentré en toi, mon sperme peut aussi rentrer en elle... ?"

Je n'en peux plus.

Vous connaissez la technique du retrait ?

Vivant avec ma copine et mes parents en pleine période de confinement, nous décidions de faire nos affaires de nuit.

Apres avoir passé un très bon moment, je descends aux toilettes pour nettoyer ma main, dans laquelle se trouve mon "substrat" après un de ces fameux retrait.

C'était top, jusqu'à ce que je me plante royalement dans les escaliers.

Devinez qui se faisait engueuler par ses parents, nu, avec une douleur affreuses au dos, et du foutre plein la main ?

De temps en temps je m’accorde un petit plaisir solitaire avec un énorme feutre.

Un jour en rentrant à la maison, je vois ma mère le feutre en bouche, en train de coller une affiche sur le frigo d’un air satisfait…

Désolée Maman !

Hier, seul chez moi avec mon copain, nous commençons a faire l'amour.
Pris dans le truc, mon copain se met à me mettre des fessées de plus en plus grosses.

Imaginez le moment de panique lorsque mon père est sorti rouge tomate des toilettes et a foncé vers mon copain en lui lançant :
"Attend c'est pas comme ça qu'on met les fessées, je vais te montrer !!"

Ce soir, au cours de la préparation du repas (hotdog), mon copain décide de me chauffer.

Tout se passe bien, je mets les saucisses au micro-onde, et on décide faire notre affaire.

45 secondes, c'est le temps de cuisson des saucisses.
Le micro onde à sonné au moment où je suis arrivé devant, rhabillée.

J'allais passer à l'acte avec ma copine, lorsque je me suis rappelé d'une blague vue sur Facebook juste avant :
"Tu sais pourquoi j'ai appelé ma bite Charlie ? Parce que ce soir je pousserai les portes de ta chocolaterie."

Imaginez ma tête quand je lui ai posé la question et qu'elle m'a répondu morte de rire :
"Ouais, parce que "Où est Charlie ?" !"

J'étais pas prêt.

Aujourd'hui ça fait 4 ans avec ma copine et j'ai enfin réussi à la faire crier pendant une partie de jambes en l'air... En lui disant qu'il y avait un cafard dans la chambre.

Lorsque j’étais avec mon copine, j’avais pour habitude d’appeler sa fleur d’amour « Mégara ».

Depuis qu’elle est partie, impossible de bander lorsque je suis avec une autre femme.

Par contre je bande à chaque fois que je regarde Hercule, le dessin animé.