Ce soir, je suis chez mon plan cul, il est sous la douche, je le rejoins et lui demande si il aimerait me voir lui faire une fellation, là tout de suite.

- Te voir non ! Mais va y, tranquille, j'ai du shampoing dans les yeux là !

Lors d'une soirée romantique avec mon copain, je lui dis en le chauffant que j'aime me faire désirer.
Il m'a répondu mort de rire que lui aussi il aime se "faire Désirée"

À moi, mon refroidissement instantanée, et à sa "meilleure pote" du nom de Désirée.

Je mesure 1m50 et mon copain 1m90.

Hier soir, nous avons voulu tester un 69 pour la première fois.

On aurait dit une naine qui saute pour essayer d'attraper un truc en haut d'une armoire.

À cet échec mémorable.

Ce soir, ma grand mère m'a avoué avec une immense fierté qu'elle n'avait fait l'amour que cinq fois dans sa vie.

Elle a eu cinq enfants. Dois je vous faire un dessin?

NSF à mon grand père.

Hier, chaude comme la braise, je dégrafe la fermeture éclaire de mon copain pendant que nous regardons bob l'éponge.

J'entame la chose quand soudain il me dit agacé:
"Après l'épisode stp, je l'ai pas encore vu !"

Bob l'éponge 1 - 0 Moi

Cela fait 2 mois que ma copine refuse de faire l'amour, prétextant des mycoses. Et cela fait 2 mois que je compatis, donc j’évite de la chauffer.

Ce soir, je suis rentré plus tôt du travail et j'ai finalement vu de plus prêt sa mycose... Elle s'appelle Samuel.

En faisant l'amour avec mon copain, un jet est sorti "d'en bas".
Surpris, nous décidons avec mon partenaire, de vérifier l'odeur afin de s'assurer que ce n'était pas de l'urine.

Aujourd'hui j'ai découvert deux choses de la bouche de ce dernier :

- Je suis femme fontaine.
- Mes liquides sentent le pop corn.

Depuis quelque temps, quand je fais l'amour avec ma copine, ça ne se passe pas toujours bien.

Celle-ci étant un peu démoralisée, je la rassure en lui disant que cette fois elle ne va pas être déçu et commence à la chauffer.

J'ai éjaculé au bout de 15 secondes...

Hier, en plein câlin quand mon mec m'a demandé de lui faire quelque chose de coquin je ne sais pas ce qui m'a pris de lui dire" mets ta baguette dans mes rillettes" je lui es coupé l'appétit.

Un jour mon copain a acheté des préservatifs fluorescents, pour pimenter nos ébats .(jusque la rien d'anormal). J'ai d'abord eu le droit aux fameux sabres lasers puis est venu le moment ou il a joui et qu'il a hurlé "je suis ton père" , cette nuit là il a dormi sur le canapé ..