télécharge ton application
anecdotes
Mon copain veut voter pour François Fillon (déjà on part très mal).
Hier, à la fin d'un missionnaire torride, il reste en moi.
J'essaie de le repousser, mais il s'agrippe et lance la tête haute :
"Non ! Nous ne nous retirerons pas !!"
R.I.P
Ce matin, le père de ma copine lui a demandé comment s'appelait l'exercice de yoga qu'elle faisait.
Devinez qui a donc vu beau-papa s'essayer à "la marche du crabe" avec sa fille de bon matin, persuadé que l'exercice lui ferait du bien.
Non monsieur, ce n'est pas "la marche du crabe" pour solliciter les ischios-jambiers.
Juste votre fille qui ne vous avait pas vu et qui vous prend pour un con pour justifier le fait qu'elle galère à marcher après une nuit trop agitée.
Au meilleur spectacle de ma vie pendant un petit déjeuner.
Après une rupture et en manque total de sexe depuis trois mois, je décide de passer la soirée avec un mec rencontré sur Tinder.
Quelques verres plus tard dans un bar, je me rends compte qu'il n'est pas très intéressant et légèrement gênant, mais décide de rentrer tout de même avec lui. Durant le trajet en RER, Mr ne trouve rien de mieux que de me chanter "Tu es belle, vu de l'extérieur, Hélas je connais tout ce qu'il se passe à l'intérieur, C'est pas beau même assez dégoûtant..." de Gainsbourg. Je me dis que je vais avoir besoin d'une bonne bouteille pour passer le cap.
Arrivés chez lui, en continuant à boire, je comprends que le mec vit encore avec son père à 27 ans. Au summum de la gêne, je finis par le chauffer et on commence à baiser : il refuse de mettre une capote sans que j'ai le temps de dire quoi que ce soit. Au bout de 5 minutes, Mr s'arrête pour fumer une cigarette... M'expliquant qu'il a besoin de faire des pauses régulières pour ne pas jouir trop vite.
Il revient, nous continuons, et il s'arrête encore en me disant "j'en peux plus je suis fatigué, bonne nuit."
Il s'endort, je décide de ne pas partir en pleine nuit pour ne pas réveiller son père.
Bref, le lendemain matin, le mec allume la lumière à 8h, alors que j'étais en plein sommeil, pour lire une BD. Je me réveille en me disant "bon, pas plus mal, je vais pouvoir me casser". Il se rendort et me laisse seule et éveillée.
Il se réveille à nouveau deux heures plus tard, part vomir, puis se met à me chauffer et je me dis "bon cette fois ça y est c'est la bonne"...
Jusqu'à ce qu'il réplique "allez, c'est fini les conneries, tu veux un café ?"
Dans le but d'attirer la fille qui me fait craquer depuis un bail, et qui est caissière au supermarché de ma ville, je lui lance un clin d'oeil plein de sous-entendus pendant qu'elle scanne la boîte de préservatif en caisse.
À ma gueule quand elle m'a fait un large sourire en scannant le paquet d'essuie-tout que j'avais pris.
Ma copine est ok depuis peu pour un plan à 3 HFF.
Les conditions ?
Qu’elle nous plaise à tout les deux. Que je ne la revoie jamais après. Qu’elle ait fait un test de dépistage de MST récemment (avec preuve à l’appuis). Qu’on la rencontre en soirée, et qu’elle nous rejoigne pendant un ébat.
Si quelqu’un connaît donc une sosie de Emilia Clarke, qui se balade avec ses tests dans sa voiture, est assez curieuse et courageuse pour rejoindre un couple en plein ébat, part vivre à l’étranger dans une semaine et habite près de chez moi, je prends (sans mauvais jeu de mots).
Hier soir, je rentre de soirée avec un mec.
Je n'ai eu qu'un seul homme dans ma vie, donc je suis un peu stressée, mais j'essaie de faire bonne figure.
En arrivant, je lui fais une fellation, et il fini dans ma bouche. Prise de panique car je n'ai jamais vécu cette situation, je cours à la fenêtre pour cracher...
Note à moi -même : La prochaine fois, ouvrir la fenêtre.
suis-nous
