Rester vierge jusqu'à son mariage.
Avoir un mari impuissant..

Vie sans folie.

En plein dans un moment à deux avec ma copine, la porte d’entrée s’ouvre, puis celle de ma chambre...
C’était mon père qui comme à son habitude était pas mal alcoolisé.

Il vient nous voir en détresse, salut ma copine qui était littéralement sans vêtements sur moi, et nous prend nos capotes sur la table de nuit avant de repartir en lançant :
"J'ai enfin un putain de rencard, je ne peux pas foirer à cause de ça !! Sorry !!"

Traumatisme.

Je suis militaire.
Aujourd'hui, je reviens de presque 7 mois de mission (et donc d'abstinence).

Pour cet événement, mon plan cul m'a promis un weekend des plus endiablés dont on parle depuis des mois. Hier encore, chaude comme la braise elle me promet d'assouvir mes fantasmes et mes désirs toute la nuit. Je n'en peux vraiment plus !
J'arrive enfin chez elle, brûlant comme les enfers, pressé de passer à toutes ces promesses.

Dame nature est arrivée avant moi.

Depuis quelques temps, mon père n'est plus avec ma mère.
Il se lâche complètement.

Si bien qu'hier, alors que j'étais dans mon lit prêt à faire ma petite affaire en solitaire, ce dernier est rentré accompagné d'une femme.
Il a entre-ouvert ma porte de chambre, m'a jeté un paquet de boules quies et a lancé :
"Prend en de la graine."

Ma mère, divorcée depuis quelques années, est retombée dans sa jeunesse et traverse une sorte de seconde crise d'adolescence.
Si bien que j'ai appris il y a deux jours qu'un "ami" à moi avait couché avec.

Fou de rage, je lui ai envoyé un message.
Sa réponse ?

"C'est pas l'homme qui prend la mer, c'est la mer qui prend l'homme." de Renaud.

Message reçu.
À ma mère qui chauffe mes amis.

J’ai un copain à distance alors on se chauffe souvent en appel vidéo.

Un soir, encore nue après une conversation avec lui, je pars aux WC.

Ma maman a choisi ce moment-là pour aller fumer une cigarette sur le balcon et téléphoner à sa sœur. Impossible de sortir sans qu'elle me voie bien sûr.

Ces 30 minutes ont été longues, trèèèèès longues...

Ce soir, je réclame des piles à mon chéri.

Il me demande si c'est encore pour mon sextoy, et je lui répond que non, car celui ne fonctionne plus.
Il m'accuse alors de l'avoir utilisé dans la baignoire. Je rétorque que non, étant donné qu'il n'est pas imperméable.

 ma gueule quand celui ci a répondu du Tac-o-tac :
"De toute façon vu comme tu mouilles, ça ne fait pas de différence."

Après 4 ans de relation avec ma copine,

je me suis rendu compte qu’elle prenait plus son pied en me battant au Scrabble que lorsqu'on faisait l'amour.

A nos futures soirées "Netflix and scrabble".

À ma copine parano qui veut qu'on le fasse sans capote malgré qu'elle prenne la pilule et qu'on ait fait nos dépistages.

À cette capote qui me sert le tuyau.

À ce tuyau qui refuse de gicler au bout de 40 minutes.

À ces 40 minutes de cardio qui procurent un plaisir intense a ma copine, mais qui, à moi, procurent des crampes de dingues car j'ai 0 cardio.

JE N'EN PEUX PLUS !

Ce soir, jour de Saint Valentin, je rentre du travail, excitée de rejoindre mon copain pour une nuit torride.
Sur la route il me téléphone et me dit qu'il a tout préparé :
Il a fait couler l'eau chaude avec beaucoup de mousse, il rajoute même qu'il a mis mon CD préféré à fond dans l'appartement !
Je rentre pressée et, en effet, il m'avait tout préparé pour que je fasse la vaisselle...
Joyeuse saint Valentin.

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