Ce soir, date avec une fille qui m'a énormément chauffé par texto avant.

Je vous écris depuis la pièce favorite des hommes : les toilettes.
Je ne devais pas être ici à ce moment vous vous en doutez...

Je voulais passer ma nuit entière à bander comme un cheval avec du viagra.
Sauf que je me suis trompé de pilule.

Je chie au lieu de bander.

Ma copine adore la sodomie.
Mais pas avec un partenaire, car elle a toujours peur de "salir", tandis qu'avec un objet, elle s'en fiche.

Je n'en peux PLUS.

Ma petite amie se vante d’être nymphomane.

"Les étoiles de mer peuvent elles être nymphomanes ?"
Vous avez 4 heures.

Il y a quelque temps, mon copain a voulu me faire son « tour de magie » :
Faire disparaître le préservatif qu'il avait sur le sexe en pleine partie de jambe en l’air, sans les mains. Bref, après avoir éjaculé dedans, il a réussi à le coincer en moi pour qu’il y reste.

Sauf que moi aussi j’ai un tour de magie pour lui maintenant :
Et hop je suis enceinte ! Merci la magie…

À mon plan cul, impuissant, qui veut qu'on arrête de se voir parce que je n' "assure pas au lit".

Première soirée avec ma petite copine. Je me disais bien que le mélange sexe + alcool ce n'était pas une bonne idée. Surtout qu'on n'avait pratiquement rien mangé.

Madame a gerbé en pleine levrette.

Je vous raconte pas ma débandade à la vue du vomi sur le lit et sur le mur.

Ma copine ne voulant plus entendre parler de passer par derrière depuis des années, m'accorde par surprise à nouveau ce plaisir.

À la fin, elle m'a lancé :
" Joyeux noël, j'espère que tu as bien profité de ta sodomie annuelle !"

On a voulu essayer la faciale avec mon copain.

Lui l’avait déjà fait avec d’autres partenaires mais moi je n’avais jamais essayé donc j'étais un peu appréhensive. Il m'a rassuré en me promettant de "viser la bouche".

À mon œil rouge et à ma narine pleine de sperme.
C’est pas très bien visé pour un militaire ça. Faut pas faire la même en mission Chef.

Je parle avec un mec de puis quelques jours. On en vient rapidement à se chauffer et il me promet des choses incroyables. On décide enfin de se voir.

Il arrive avec 3 heures de retard. On échange des banalités puis il me saute dessus pour me rouler une pelle plus baveuse qu'un Saint-Bernard. Sa manière d'embrasser était tellement horrible que je me suis retournée pour qu'il me prenne en levrette et éviter d'avoir son visage en face du mien.

Je suis dégoutée.
Surtout que ma position préférée de base c'est le missionnaire.

Quand tu es assis sur le canapé et que ta copine dans la cuisine te dit d'une voix coquine et sensuelle "chéri, j'ai envie que tu me prennes..."

Forcément tu te lèves tout excité tu arrives avec un bareau d'enfer, juste pour l'entendre rajouter d'une voix beaucoup plus froide :
"Cette pile d'assiettes pour la ranger."

Encore tombé dans le panneau !