Ma copine fait un formidable 95D.
Sauf qu'au lit, mademoiselle garde son soutien-gorge car "Quand tu les regardes, tu jouis en moins de 30s".

J'ai tué la poule aux œufs d'or.

Être puceau et de corvée de lessive.

Devoir nettoyer la lingerie sexy de sa mère, qui a visiblement bien servie...

En ce moment avec mon copain, on est plutôt très actifs sous la couette. Et je suis du genre très expressive.

Ce matin, en sortant pour aller chercher à manger, je tombe sur un coussin posé devant notre porte, avec un post it dessus.
Ça disait :

"Prière de lui faire bouffer pour qu'elle ferme sa gueule. J'ai l'impression de travailler dans un abattoir à cochons depuis 3 semaines. Bien à vous, votre voisin désespéré."

Aujourd’hui mon sex-friend passe chez moi en fin de matinée.
On fait notre affaire, et il m’en met partout sur le visage et surtout les cheveux.

Ayant tous les deux un rendez-vous juste après, on se dépêche d’aller dans la salle de bain pour se nettoyer.

C’est en tournant le robinet que j’ai eu un flash.
L’affichette dans l’entrée de l’immeuble :
« Coupure d’eau prévue ce jour entre midi et 16h pour changement de compteurs. »

Hier, avec ma copine, nous avons eu un débat sur la taille de mon engin.

Aujourd’hui, en plein action alors que j’étais à fond, cette dernière s’est jetée sur la table de chevet et en a sorti un mètre en criant :
« Pause mesure ! Je répète, pause mesure ! »

Avant de faire son truc en 3 secondes et de repartir comme si de rien n’était.

Cette impression d’être une formule 1 qui passe à l’écurie pour un réglage.

Savez-vous​ qu'un simple pet vaginal peut expulser sur le lit tout ce que votre copain a laissé en vous quelques minutes auparavant ?

Bref, mon mec m'appelle "le pulvérisateur".

Je suis très excité par la lingerie sexy. Ma copine le sait et quand elle en met c'est généralement pour qu'on passe un très bon moment à deux.

L'autre soir, je rentre dans notre chambre et la vois en train de se déshabiller pour révéler un ensemble hyper hot. Ni une ni deux je lui saute dessus mais elle me met un gros stop en me disant : "Non, j'ai mes règles. J'avais plus que ça ce matin".

À mon excitation qui est retombée aussi vite qu'elle est arrivée...

L'autre soir après une soirée sacrément arrosée, je rentre accompagnée d'un charmant garçon. Tout se passe à merveille jusqu'au moment où il me propose une sodomie... Pour ne pas le décevoir j'accepte quand tout à coup il sort un genre de plan de son tiroir. Je lui demande ce qu'il cherche et là il me répond l'air amusé " vu mon état je crois qu'il me faudra une carte routière pour trouver ton trou de balle".
Romantisme 0
Fou rire +1000

Ce matin en plein moment torride avec mon copain, nous sommes soudain interrompu par le curé qui, depuis l'église juste derrière chez mon copain, chante un remake version "jésus 2.0" des lacs du Conémara.
Et faux en plus!

Ce curé est donc nominé palme d'or de l'originalité dans la catégorie "interruption de baise."
A notre fou rire.

#NSF

Nous sommes chez les parents de mon copain et la température monte de manière rapide.

Il termine dans ma bouche mais je ne voulais absolument pas avaler (je n'avais pas de brosse à dents). Du coup je sors de la chambre en courant et en gardant la substance blanchâtre dans le but de la recracher aux toilettes.

C'était sans compter sur beau-papa que j'ai croisé dans le couloir et qui m'a demandé d'aller photographier la chouette posée au fond du jardin.

Bon au final j'ai du avaler pour lui répondre. Vu la tête qu'il a fait il a dû comprendre que je n'avalais pas de l'eau...