Après plusieurs mois sans sexe et clairement en manque, je finis par rencontrer un mec vraiment très beau en boite.
Le problème ? Je n'ai pas réussi à le ramener chez moi..

Non pas qu'il ne voulait pas hein, non. J'étais juste trop saoule pour trouver le chemin.
Au bout de deux heures et demi à tourner en rond il a fini par lâcher l'affaire.

Mon sens de l'orientation ne m'a jamais autant manqué.

Premier soir de déconfinement, je retrouve enfin mon copain après de longs mois d'attente.

L'excitation étant à son comble, on se jette l'un sur l'autre.
Pour pimenter l'action, on utilise du lubrifiant.

Il m'a suffi d'un instant pour capter que je n'avais pas sorti le lubrifiant de mon sac, et que le gel hydroalcoolique, lui, était sur la table de nuit...

Ah je peux vous dire que c'est sacrément efficace comme "geste barrière".

Mon copain et moi habitons chez ses parents. Donc forcément quand nous voulons nous faire plaisir nous devons être le plus silencieux possible.

Sauf qu'à chaque fois qu'on fait l'amour, mon copain plaque sa main sur ma bouche pour m'empêcher de faire du bruit. Parfois c'est carrément un coussin.

Je vous jure qu'à certains moments j'ai plus l'impression que c'est une prise d'otage qu'une partie de jambes en l'air.

Après une soirée alcoolisée on fini au lit. Je le sentais fatigué, et donc moins précis dans ses gestes.
Je lui dis alors qu'il n'est plus en moi.

Après vérification, j'avais tord. À ce moment de gène.

Ce matin, je demande à mon homme d'aller acheter des préservatifs.

Il aurait croisé nos voisins à la pharmacie et, "pris de panique", a acheté du savon à la place.

C'est pas grave chéri, on pourra se savonner.

Je fréquente un beau gosse depuis quelques temps. Il devait venir me voir pour qu’on fasse nos affaires dans mon appartement dans lequel je viens d’emménager.

Seulement le soir avant qu’on se voit je fais tomber mon téléphone dans mon bain. Donc aucun moyen de communication pendant 48 heure et lui qui connaît pas mon adresse...

Mon date est tombé a l’eau avec mon iPhone…

Au téléphone avec mon père, je lui dis que mon copain restera le soir, il me répond : "Juste dormir?" avec un petit rire.

Pleine d'innocence, je lui affirme que c'est seulement pour s'endormir, effectivement.

"Moi avec ta mère, je peux te dire qu'on jamais juste dormis ! Ahahah..."

Lundi : Je rencontre une fille superbe en cours.

Mardi : Petit date sympa

Mercredi : Discussion quelque peu torride. On se met d'accord pour être plan cul.

Jeudi : On se donne rendez-vous le lendemain pour passer à l'action.

Vendredi : Nuit de folie chez elle.

Le problème ?

Samedi : La mère de la fille entre dans sa chambre et surprise ! C'est ma prof de français. Mais ça ne s'arrête pas là : non seulement elle nous a surpris à poil mais elle lui a sorti : "J'espère que c'est pas sérieux entre vous, pas question de l'avoir comme beau fils lui."

Mon père a l'habitude de m'offrir des cadeaux "originaux" pour mes anniversaires et ce depuis mes 14ans.

À mes 18 ans, c'était la totale : film, préservatifs et lubrifiant.

Dans l'année je lui ai avoué mon homosexualité. Pour mes 19ans, j'ai donc eu droit à du poppers et un god black de 20cm.

Comment dire à son copain en plein ébat que son haleine a pris le dessus sur le reste...

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