Plus de 2 ans que je suis avec mon copain, je n'ai jamais connu le missionnaire avec lui, seulement la levrette.

Quand je lui ai fais remarquer il m'a répondu :
"Normal, ton cul m'excite beaucoup plus que ta tête chérie!"

Depuis ma naissance je zozotte.
J'arrive à ne pas le faire quand je suis très concentré.

Hier soir, je drague une super meuf au bar, et parviens à la ramener.
En levrette, elle me demande de lui dire des trucs cochons. Excité, je ne me suis pas rendu compte que je zozotais !

Elle a explosé de rire, en me demandant pourquoi je la baisait en parlant comme si j'avais le salon de coiffure entier sur la langue.

Un soir avec mon ex, il a une panne pendant l'acte.
Il me propose donc de se branler un peu pour repartir. Bon, pourquoi pas.

Sauf qu'il a fini, tout seul, à côté de moi, et m'a lâché un magistral :
"Oh, désolé ! Je t'avais oublié !"

Tous les ans, à l'arrivée du froid, je n'ai plus du tout envie de pratiquer de petites occupation nocturnes avec mon copain.

Ce début d'hiver étant particulièrement violent pour moi, je suis donc en veille depuis déjà plusieurs semaines.

Hier soir, quand je suis rentrée à l'appart, mon mec m'attendait dans le plus simple appareil, avec tous les radiateurs à fond et l'eau chaude qui coulait, créant un véritable sauna dans l'appart.

Il a gueulé : "C'EST LE PRINTEEEEEEEEEEMPS !"

Bloqués dans un aéroport depuis 48h avec ma copine (pour cause de bordel international coronavirus), à force d'être collés ensemble, on commence à avoir des envies irrépressibles.

Il fait nuit, il y a très peu de monde autour, et les choses commencent à déraper.
Elle commence à me faire une fellation discrètement.

Enfin jusqu'à ce qu'un lampe nous aveugle et qu'un mec de la sécu lance en anglais :
"KEEP A ONE METER DISTANCE !!!"

Hier soir, mon copain était chez moi.
Tout se passe bien jusqu'à ce qu'il me chauffe et que ma mère arrive alors que j'étais sur lui, à moitié nue.

Le pire n'a pas été la stupéfaction de ma mère face à la taille de mes seins qui, d'après ses mots "valaient le détour", mais la reaction de mon copain une fois que ma mère s'est décidée à partir.
"Allez c'est pas grave, de toute façon plus on est de fous plus on rit!"

Merci beaucoup mais la prochaine fois tu resteras chez toi.

Ce soir, je vais prendre un verre pour la première fois chez une fille rencontré sur une appli.

Avant ma venue, elle me prévient qu'elle a un lapin.
Je ne vois pas bien ce que ça a d'important, donc j'ignore un peu le message.

J'arrive, la soirée se passe super bien, on se choppe, et on commence les préliminaires.
Je pose donc mes deux préservatifs à côté du lit en vu de la suite.

À mon visage rempli de dégout quelques minutes plus tard, couille bleues devant un film, parce que le PUTAIN de lapin a eu la bonne idée de déchiqueter littéralement les deux seules capotes.

Hier soir, mon copain m'a quitté de la façon la plus "originale" qu'il soit.

Nous faisions l'amour en musique comme d'habitude, mais je le sentais très peu motivé.
Quand la musique "Papaoutai" est passée, je l'ai entendu soupirer, avant de se mettre à chanter :

"Plaisir, plaisir ou t'es? Ça doit fait au moins mille fois que je n'ai pas pris mon pied!"

Il s'est retiré, et m' a dit qu'il ne pouvait plus continuer comme ça avant de partir et de me laisser en plan, bouché bée, comme une conne avec Stromae qui continuait à tourner derrière...

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Ce soir, pour notre première fois ensemble avec ma nouvelle copine, lorsque nous nous sommes déshabillés, elle ne s'est pas sentie bien et a failli s'évanouir.
Après qu'elle se soit calmée, elle m'a avoué qu'elle a cru sur le coup que j'avais seulement trois testicules.

À mon petit sexe...

Hier soir, moment câlin avec ma copine.
Tout le monde connait l’expression :
« Quand la rivière coule rouge, emprunte le chemin boueux ».
C’est donc ce que j’ai fait.

Elle n’a pas eu la présence d’esprit de me dire que, ce soir-là, ce dernier chemin était aussi une rivière...

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