Hier, en boite avec la fille que je convoite depuis un moment, un gars arrive et lui dit qu'il a envie d'elle de manière hyper vulgaire, en me poussant à moitié.
Elle ne s'est pas laissé démonter !

Enfin si du coup, dans les toilettes quelques minutes après, pendant que j'attendais mon uber.

Un soir, excité nous avons decidé de faire l'amour malgrès mes régles.

Mon copain m'a donc pénétré par derrière, et j'ai decidé de garder mon tampon pour ne pas mettre du sang partout.
Grosse erreur !

Dans un mauvais mouvement pendant le rapport mon copain "a glissé" dans mon vagin...
À nous et aux 15 min à essayer de récupèrer l'objet...

Cela fait plusieurs semaines que je parle avec un homme sur une application de rencontre.
Je lui explique donc que j'aime "baiser" et non "faire l'amour."

J'adore qu'on m'étrangle, qu'on me tire les cheveux, qu'on m'insulte.. etc.
il me dit qu'il adore ça et que je vais passer une nuit de folie.

À moi, et mes 10 min de missionnaire en me faisant caresser la joue.

#NSF

Après des mois d'abstinence sexuelle je rencontre un gars qui met le feu à ma petite culotte.
Je réussi à fixer un rdv avec lui, et nous planifions pour le samedi une soirée torride.

Une semaine de sexto et de conversation téléphonique torride. Esthéticienne, porte jarretelles, talons de 12 et petite robe noire affriolante....
Devinez qui n'est pas venu ?

Humide.

Cela fait plus d'un mois que ma femme ne me fait plus l'amour.
La raison ?

Je refuse de tondre mon bouc.

Le soir arrive, je me mets au lit avec ma copine à qui j'ai envie de faire violemment l'amour.
Je lui susurre donc à l'oreille :
"J'ai envie de faire des choses sales..."

Sa réponse ?
"Et bien ramasse tes caleçons"

Mon maris ne me touche plus depuis longtemps.
Agacée, je fini par lui dire que j'aimerais vraiment qu'il remette du piment dans notre vie.

Depuis, il a acheté un énorme "distributeur de tabasco" qu'il pose à chaque repas sur la table, avec un sourire narquois.

Je crois que je vais divorcer.

Pris d'une soudaine envie en soirée, ma copine et moi nous embrassons fougueusement jusqu'à la chambre.
Nous enlevons nos vêtements bestialement, et je viens sur elle pour la pénétrer,

C'était sans compter sur mon frère, beauf, qui débarque sans frapper en beuglant :
"BONNE ANNEEEEEEEEE !" avant de refermer la porte nous laissant nus.

Bonne année 2019.

L'autre jour avec mon copain, nous décidons d'aller nous promener au bord d'une rivière pour le retour du printemps.
Les choses dérapent assez vite, et nous commençons notre affaire dans l'herbe.

C'était sans compter sur le pêcheur qui nous a surpris, et sur la réplique légendaire de mon copain comme si de rien n'était :
"Alors, ça mord ?"

Hier soir, ma petite soeur a demandé devant mes parents pourquoi est ce que ma poubelle était toujours remplie de sopalin alors que je ne suis jamais enrhumé.

Mon père a éclaté de rire et lancé :
"Babar est toujours enrhumé !"