Hier, repas de famille chez moi.
Après que mon père ai insisté pour lui faire goûté un peu tout ses vins, mademoiselle était totalement ivre.

C'est ainsi qu'elle s'est levée en titubant avant la fin du repas pour annoncer à haute voix que nous quittions la table plus tôt: "Car elle avait fortement envie de baiser".
Merci pour ce moment.

Hier soir alors que je suis en train de me masturber tranquillement, j'entends un bruit.
J'enlève mes écouteurs, et cache mon sextoy, pensant que quelqu'un a frappé à la porte.
Plus rien.

Bon, je reprends, et continue mon affaire. Rebelote.
Cette fois-ci, je me lève et vais voir. Toujours rien.

Le même scénario se reproduit encore et encore. À en devenir flippant. Je décide donc d'abandonner.

Ce matin, je me suis rendu compte en allant vérifier, qu'en fait, il s'agissait d'un bruit dans la vidéo porno.
Le mec prenait tellement fort la fille qu'elle se tapait parfois la tête contre le mur.

Je suis officiellement la première personne a m'être infligée une auto-NSF. Chapeau.

Aujourd'hui j'ai reçu un message d'une fille, m'annonçant être la fiancée et mère de l'enfant (photos à l'appui) du mec qui ronflait à côté de moi, et dont j'avais encore la trace de la main sur la fesse.

NSF à nous.

Hier soir, en rentrant du travail, j'ai surpris ma copine en train de se faire du bien.
Aucun problème, ça arrive.

Oui, sauf que c'était avec un déodorant de bien 3 fois la taille de mon sexe.

Devant mon désarrois, elle a tenté une touche d'humour qui m'a achevé :
"C'est juste pour ne pas transpirer de la chatte, mon coeur !"

On dit qu'on a tous une partie de nous qui est restée en enfance.

Dommage que celle de mon copain soit son penis...

Ce moment quand, après qu'une fille t'ai dragué, chauffé à mort et rendu dingue, tu sens la petite ficelle du tampon dépasser.

Vous jouez avec nos limites.

Il y a quelque temps, mon copain a voulu me faire son « tour de magie » :
Faire disparaître le préservatif qu'il avait sur le sexe en pleine partie de jambe en l’air, sans les mains. Bref, après avoir éjaculé dedans, il a réussi à le coincer en moi pour qu’il y reste.

Sauf que moi aussi j’ai un tour de magie pour lui maintenant :
Et hop je suis enceinte ! Merci la magie…

Je ne peux plus faire l'amour avec ma copine depuis 3 semaines car toute pénétration lui fait très mal.
Comme il n'y a que l'été qu'on peut beaucoup se voir à cause de nos études dans des villes éloignées, je me suis empressé de lui faire prendre un rdv chez le gynéco pour qu'on puisse en profiter.

Le rdv est le 4 septembre.

Depuis 15 ans que nous sommes mariés, ma femme a toujours une bonne excuse pour botter en touche lorsque j'ai envie de m'amuser avec elle.

Si bien, qu'avec mes amis, on s'amuse à pronostiquer l'excuse qu'elle va utiliser en prenant des paris en ligne.
Dites vous que ça va tellement loin qu'on joue même de l'argent.

Hier, un de mes potes à remporté le plus gros pactole qu'on ai jamais eu à mettre sur la table. Il avait parié qu'elle utiliserait un truc complètement improbable. Et elle l'a fait.

Elle m'a sorti, très sérieusement :
"Chéri ce soir ça ne va pas être possible... j'ai croisé un collègue qui revenait de Chine et je me sens fatiguée depuis. Je me demande si je n'ai pas le coronavirus. C'est pour ton bien aussi."

Qui dit mieux ?

La nuit dernière, avec mon copain, après être passé à l'acte, je le regarde et lui demande :
"Alors, c'était bon ?"

Il me regarde avec un léger sourire, puis il dépose quelques pièces sur la table de chevet et me répond :
"Oui, bon boulot !"

À cet instant où j'ai voulu lui faire avaler sa monnaie.