Depuis quelques semaines, mon copain est complètement impuissant.

Hier, alors que j'essayais de le sucer, et que son sexe était encore mou, je lui ai lancé énervée :
"Putain mais tu ne veux plus me faire grimper au plafond ?"

Sa réponse ?
"Bas les couilles de l'Himalaya, bas les couilles j'vise plus le sommet."

Merci PNL.

Hier soir, en pleine levrette, bien chaude, je dis à mon copain d'y aller plus fort.

Il s'exécute, si bien que je m'explose littéralement la tête contre le mur.

J'allais m'arrêter, et m'attendais à ce que mon copain me demande si ça va.

À la place de ça, il a continué de plus belle et m'a lâché la plus grosse fessée de ma vie en gueulant :
"Si ça fait mal d'un côté, il faut taper plus fort de l'autre !!"

Encore vierge, une de mes amies m'a présenté un gars un peu plus âgé que moi.

On s'entendait bien, on s'est mis ensemble, jusqu'à ce qu'un jour il essaie de me chauffer.
Je lui explique gentiment que ça ne m'intéresse pas et que je préfère le romantisme.

Il m'a quitté quelques jours plus tard, en ponctuant son message d'un :
"Quand tu voudras te faire péter l'hymen, tu me rappelleras."

Moment plutôt chaud avec mon mec en début d’après-midi, j’ai eu droit à mon petit plaisir favori, la fessée.
Juste après j’ai enfilé mon maillot de bain et rejoins mes amies pour aller bronzer à la piscine municipale.

Mauvaise idée !

Je viens de me tromper de destinataire en écrivant un message qui était dédié à ma meilleur amie, dans le quel je me moquais de l'impuissance et du minuscule sexe de mon copain.

Devinez qui a reçu le message...

Mon père a enfin trouvé un moyen de lire les cassettes vidéos sur la télé.
Il ressort les films de nous petits, et on s'installe en famille pour rigoler devant nos bêtises de mioches.

Les bêtises étaient drôles, jusqu'à ça change pour une sextape de mes parents.

Au moins mon père avait l'air ravi de l'avoir retrouvée.

Ce soir, plateau d’huîtres en amoureux, le vin coule à flot et la soirée ne tarde pas à déraper.

Alors que mon copain commence à me faire un cunni, il relève là tête en faisant une moue de dégoût.

"Pfouaa, je crois que je viens de bouffer l’huître la moins fraîche de la soirée!"

Ça a jeté un froid.

Hier soir, super levrette avec mon chéri.

Tout à coup, il me met une fessé, s'arrête et me dit :
"Et ben ! Va falloir muscler tout ça, j'ai bien cru que ça allait remonté jusqu'à ta tête"

Merci chéri....

Hommage à toutes celles qui n'ont rien senti durant un ébat, et je sais que nous sommes nombreuses...

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Mon mec est erection à peu près à la même fréquence que la coupe du monde foot passe à la télé.