Ma femme a toujours une nouvelle excuse pour esquiver un moment câlin lorsque je lui propose.

Hier, madame a redoublé de créativité.
Je cite:
"J’aurais adoré, mais j’ai bu trop d'eau. Ça va faire du bruit !"

Après plusieurs années de relation, ma copine m'avoue m'avoir trompé lors d'une soirée (avec un métisse).

Détruit par cette nouvelle, au fur et à mesure des discussions, je fini par réussir à la pardonner pour aller de l'avant.

Hier soir, on était au restaurant, et elle avait beaucoup bu.
Le sujet revient sur la table, mais beaucoup plus "détente". Et j'essaie même de plaisanter un peu sur "les attributs de mon concurrent", histoire de lui montrer que j'ai passé l'éponge.

Prise dans ma blague et bourrée, elle a éclaté de rire, et m'a lancé :
"Ahah tellement ! Quand il est rentré en moi, je me suis senti obligée de lui dire : "Oh mais vous êtes combien la dedans ?!" on a rigolé !"

Tuez-moi.

Bien que nous soyons ensemble depuis un an, mon copain ne me considere que comme un trou, alors que j'en suis profondement amoureuse.

Hier soir il devait passer chez moi.
Il m'envoie un sms me demandant de me mettre à genoux devant la porte. Curieuse, je m'execute.

Il est rentré, s'est vidé dans ma bouche, et est reparti sans même dire un mot...

Si quelqu'un a une corde.

Cette nuit, première fois avec un garçon qui me plait beaucoup.

Au moment de passer à l'acte, on s'aperçoit qu'on a aucune capote. Habitant en centre ville, il part alors en acheter uniquement vêtu d'un short comme il est très tard et qu'il fait chaud.
Après 10 minutes d'attente, il revient, mort de rire.

Faute d'avoir 2€, un policier qui le contrôlait lui a payé les capotes.

Mes remerciements à ce gentil policier.

#NSF

Cet été, je suis allé à la plage avec ma copine et ses parents.
Le lendemain soir de notre arrivée, après s'être excités dans l'eau, nous avions trouvé un coin bien caché derrière les rochers pour faire notre affaire.

À peine avions nous commencé qu'une douleur aiguë apparaît au niveau de ma cuisse.
Je me suis fait piquer par une énorme méduse.

Franchement, se faire pisser dessus par sa belle mère, ça n’a pas de prix.

Pour faire plaisir à mon copain, je décide de le laisser finir dans ma bouche.

À mon désespoir quand j'ai cru qu'il allait m'embrasser, mais qu'il m’a essuyé le coin de la bouche avec son pouce en me disant qu'il irait m'acheter un bavoir.

Rentrer chez soi.
Retrouver sa copine chaude comme la braise.
Avoir la gaule comme jamais.
N'avoir qu'une capote.
La craquer au premier coup de reins.

Regarder un film sans parler, les larmes aux yeux.

Je me suis mis à "Miner du bitcoin", c'est à dire, investir dans cette nouvelle monnaie virtuelle qui fait fureur.

Hier, alors que je refusais de la rejoindre de suite dans la lit pour continuer à miner un peu, ma copine, visiblement lassée, m'a lancé :
"Commence par miner ta meuf avec ton semblant de bite, et ensuite tu verras pour le bitcoin."

Je vais peut être arrêter.

Un jour, en faisant les courses avec ma copine (d'habitude très prude), celle-ci a pris un tube de chantilly en me regardant très explicitement. Puis elle m'a glissé qu'elle était bien motivée à tester de nouvelles choses.

À ma gueule tous les matin devant ce même tube de chantilly, immobile dans mon frigo depuis presqu'un an.

N’ayant pas trop le moral en ce moment, mon copain me dit : « Tu sais que faire l’amour ça remonte le moral ? ». 
Intéressée, je lui dis : « Vas-y fais-moi voir ça ! ». Je m’attends alors à ce qu’il me saute dessus. 
Je vous laisse imaginer ma tête quand il m’a montré, fier de lui, un article relatant cette affirmation sur son iPhone.