Depuis un mois, mon copain parcours toutes les études d'internet sur la précocité pour essayer de me convaincre qu'une minute c'est loin d'être de la précocité.

Cela fait 1 an et demi que je suis avec mon copain.
Il connaît donc bien ma famille et je connais bien la sienne.

Lors d’un dîner de famille chez moi, on se chauffe à table et on décide de s’éclipser dans ma chambre.
Vers la fin de notre moment intime mon parrain toque à la porte pour le dessert.
Avec toute l’aisance du monde mon copain lui répond :
« T’inquiètes, je fini et on arrive !»

Ce soir, j'ai perdu le préservatif à l'intérieur de ma copine.
Rien de grave, ça arrive me direz-vous.

Oui, sauf qu'au moment de le retirer, je me suis aperçu que quelqu'un d'autre avait fait pareil il y a peu...

À ma tête effarée et à la sienne rouge écarlate de honte lorsque j'ai sorti deux capotes de ma fouilles archéologique.
Abattez-moi.

À tous ceux qui pensent que c'est forcément mieux d'en avoir une grosse :
J'habite en duplex, la chambre est en haut des escaliers, la douche est en bas.

Réflexion de ma copine :
"Tu ne m'enculeras jamais chez toi."

Je suis militaire.
Ma copine a une application de programmation des règles sur son smartphone.

D'après elle, je dois rentrer, après trois mois de mission et d'abstinence à des milliers de kilomètres, pendant sa période de libido la plus forte.
J'attends ce moment avec impatience.

Aujourd'hui j'apprends que je suis prolongé de trois semaines et que je rentre pile au début de ses règles.

Mon petit ami est contre la sodomie, ce qui est rare chez les mecs, il trouve ça "dégueulasse" et "trop désagréable".

Nous sommes gays.

Pour la Saint-Valentin, j’invite ma femme à manger épicé. Après un copieux repas bien relevé, nous nous empressons de rentrer. Madame se penche sur la table relève sa robe et me demande de la prendre par la porte arrière.

Où est la NSF ?
Après un supplément sauce piment j’aime autant vous dire qu’une sodomie est une mauvaise idée.

Je vous écris depuis la salle de bain où je suis en train d’arroser mon bâton d’amour avec de l’eau froide. J’ai mal.

Il y a quelques temps, j'ai acheté des sextoys pour pimenter nos ébats avec ma copine.

Depuis elle s'en sert toute seule et on ne fait plus l'amour.

Je pimente directement mon plat de pâtes pour me consoler.

Ce soir diner avec mon chéri.

On a commandé des sushis, et, une idée derrière la tête, je lui lance :
- '' J'aurais le droit à un supplément sauce sucré après les sushis... ? ''

- '' Je t'aurais bien dis oui, si tu étais aussi bonne qu'eux. ''

Après 3 mois sans se voir avec ma copine, on se retrouve pour quelques jours.
Bien sûr, nos retrouvailles sont torrides.
Mais madame, à la fin de l'acte, decide de jouer avec mon engin au repos.

Elle m'a sorti que ça ressemblait à un arrosage automatique en le faisant tourner pour finir de le vider, et avec les bruitages en prime.