Hier soir j'étais avec mon copain, nous regardions Harry Potter et la Chambre de Secrets.
Nous commençons à nous chauffer et à le faire. Jusque là tout allais bien.

Quand d'un coup on a eu le droit au fameux "Coucou !" de Dobby.

Prise d'un fou rire je n'ai pas pu continuer.

Merci Dobby !

Ma copine et moi sommes en couple depuis 2 ans.
Nous avons emménagé ensemble il y a une semaine.
Cela fait donc une semaine que l'on "baptise" l'appart dans tous les coins, sans retenu, pensant ne pas déranger.

Jusqu'à ce que ce matin, en partant au travail, je croise une de mes nouvelles voisines (qui doit avoir aux alentours de 75 ans).
Elle me regarde, et me lance :
"Ah ! le nouveau ! Au vu du bruit que vous faites, l'appartement à l'air de beaucoup vous plaire !"

Depuis 3 semaines, ma copine et moi sommes chez mon père pour le confinement.
Il est célibataire depuis 2 ans et n'a pas de relations.

Hier, alors que je remontais dans ma chambre, je tombe sur mon père en train d'installer une serrure sur ma porte.

Il m'a lancé calmement :
"C'est simple, il n'y a qu'une clef, et c'est moi qui l'ai. Si vous continuez à faire autant de bruit la nuit, je vous verrouille là dedans et vous passez en niveau 2 de confinement pour 3 jours."

Je crois qu'il est tendu. NSF à lui.

Je suis ingénieure en architecture.

Envie de cochonneries, mon mec me fait porter des boules de Geisha pour partir au travail. C'était sans compter la visite de chantier avec mon chef. Une des boules a glissé le long de ma jambe, sous mon jean, et a roulé au sol.

Je crois que je vais démissionner.

Hier je vais donner mon sang, accompagné de ma copine.

Une fois le don effectué, l'infirmier me dit d'éviter les efforts violents (sport, etc) pendant 24 heures.
Pour faire de l'humour je demande si ça inclut le sport de chambre.

Là, ma copine s'exclame : "T'inquiètes pas chéri, de ce côté-là tu risques pas de t'épuiser !"

Je les ai regardé rire tous les deux ensemble.

Aujourd'hui j'ai croisé mon ex femme.

Elle était au bras d'une fille. Un peu choqué, j'allais lui dire bonjour, quand sa "copine" a lancé :

"C'est donc lui le mec qui couchait tellement mal qu'il t'a fait virer de bord ? Enchantée, et merci, donc !"

Patron d'une petite société, j'ai embauché une stagiaire brillante depuis 2 mois.

À tel point que très souvent, lorsqu'elle fini son travail plus rapidement que prévu, je lui lance :
"Et ben alors ? Il faut aller moins vite !"

Pas insensible à son rentre-dedans, hier, j'ai fini par craquer et la laisser venir avec moi à mon appartement.
Perturbé, j'ai terminé très très rapidement.

À mon bad quand elle m'a lancé :
"Et ben alors ? Il faut aller moins vite !"

Pour Noël, ma copine m'a offert un "bon pour une baise utilisable à l'infini."

À ma mère musulmane qui est tombé dessus et refuse catégoriquement que je sorte de la maison.

Pour changer et prendre plus de plaisir, j'ai acheté des préservatifs alvéolés, avec des couleurs originales.
Hier soir, retour de soirée avec un gars.
Je lui donne un des préservatifs, il l'enfile, puis s'arrête, me regarde et se met à faire l’hélico-bite mort de rire en chantant :
"Sapé comme jamais !"

Froide.

Ma copine sent très fort du vagin, ce qui ne m'empêche pas d'avoir envie d'elle.
Elle ? Elle a beaucoup moins de libido, on peut le dire clairement elle n'aime pas faire l'amour.

Bref, quand j'ai trop envie de faire l'amour, elle se met un doigt et me le met sous le nez pour me calmer.

À l'élégance.