Cela fait maintenant deux semaines que ma copine et moi ne faisons plus l'amour.
Madame fait la gueule parce que lui ai dis que j'avais ramené des "pains aux chocolats."

À ma copine, sudiste jusqu'au bout des ongles, et son combat pour imposer le mot "chocolatine" à la maison...

Hier ma copine m'a dit qu'elle faisait un petit apéro avec des copines et qu'elle ne rentrait pas tard.

Elle m'a appelé à 6h30 du matin pour que j'aille la chercher à la sortie d'une boite de nuit car "son plan cul avait perdu son porte monnaie".

J'ai enfin pu toucher le string sexy que j'ai offert à ma femme !

J'aurais juste préféré que ce ne soit pas en étendant le linge.

Mariez-vous...

Cet été, je suis allé à la plage avec ma copine et ses parents.
Le lendemain soir de notre arrivée, après s'être excités dans l'eau, nous avions trouvé un coin bien caché derrière les rochers pour faire notre affaire.

À peine avions nous commencé qu'une douleur aiguë apparaît au niveau de ma cuisse.
Je me suis fait piquer par une énorme méduse.

Franchement, se faire pisser dessus par sa belle mère, ça n’a pas de prix.

Je suis assez petite, 1m56.
Je ne sais pas pourquoi, mais tous les mecs que j'ai eu ont toujours fait plus de 1m85.

J'adore qu'on me tringle contre un mur, et après de nombreux galères, mon copain m'a acheté un "marchepied"!

Je crois que je vais perde un peu en crédibilité.

J'ai la vie sexuelle d'un octogénaire eunuque en état végétatif depuis environ un an.
Pourtant je suis en couple.

Engagez vous qu'ils disaient...

Le jour de mon anniversaire, je rentre du boulot avec mon mec. Ayant très très envie de faire notre affaire on commence sur le pas de la porte, le temps de trouver les clés.

On ouvre enfin la porte, avec quelques habits en moins et là, surprise ! Notre famille et nos amis nous avaient improvisé un dîner surprise.

Cette surprise a rendu la soirée trèes longue et trèes gênante...

A la plage, nous décidons d'aller nous baigner.

Mon chéri me chauffe, et on finit par faire l'amour en pleine mer.

J'ai été visiblement trop bruyante, puisque les sauveteurs sont venus nous chercher croyant à une noyade...

Ce matin avec mon copain, réveil en douceur sous la couette.
Sachant que sa mère a un repas de prévu et qu'elle sera partie, je lui demande:
"On est qu'à deux ?"
Ce à quoi il me répond très sûr de lui "Oui!"

Devinez ma surprise quand, en descendant en petite culotte chercher des préservatifs, je suis tombé nez à nez avec sa mère.
Bonus: Je portais également un t shirt "dress to impress".

Après des semaines de galère pour se voir dans de bonnes conditions avec mon copain, et n'ayant toujours pas réussi à passer à l'acte car nous sommes toujours dérangés (ses parents. le chauffagiste, des amis etc...) nous n'en pouvons littéralement plus.

Hier, enfin, il est seul et personne n'a prévu de passer. Son village est paumé au fond de la campagne, donc on se lâche et on commence.

Soudain, une voiture se gare dans sa cours.

C'était un "vendeur de truite" qui faisait du porte à porte.
Élue intervention la plus improbable de l'année...

Je crois que le karma nous en veut personnellement.