On parle depuis plusieurs mois d'echangisme avec ma femme.
On s'inscrit sur un site et nous sommes vite conviés à une "multi" privée.

Une fois sur place, on se prend au jeu et on se laisse aller chacun de notre coté.

À ma surprise quand je suis entré dans une chambre, et que j'ai vu ma femme suçant l'ÉNORME engin de mon nouveau collègue de boulot...

Je suis encore puceau.
Mais hier soir, il était prévu que "je devienne un homme."

Je stressais tellement qu'en mettant le préservatif je me suis évanoui.

Quel homme.

Faire l' amour avec l' homme réputé comme étant le meilleur coup de la promo après une soirée, c' est bien.

S' en rappeler le lendemain, c' est mieux.

.

J'ai découvert que ma nouvelle petite amie, que je peine à satisfaire sexuellement, est en fait une femme fontaine.

Comment ?

Dans une vidéo.
Sur Internet.

Quand ton mec te demande furieux à chaque NSF si c'est toi qui l'a posté.

Vous avez une idée de ma vie sexuelle.

Hier, mon copain m'envoi un texto dans la journée : "Rase toi en ticket de métro pour ce soir stp !"

Excitée, en me disant qu'il a des idées coquines en tête, je m'exécute.

Le soir, il arrive, me déshabille, me prend directement en levrette, puis hurle :
"Ahhhh !!! Là ça fait l'effet inverse !!!"

Etonnée, je lui demande de quoi il parle ?
"Je me suis pris une amande de malade ce matin dans le métro parce que je n'avais pas mon titre de transport et que je me suis engueulé avec eux. Donc j'avais envie d'avoir le sentiment de baiser un peu la RATP quand même."

Hier, ma fille de 13 ans m'a demandé des préservatifs.
Un peu choquée, je lui ai demandé "pourquoi faire ?"

"Ce que papa n'a pas la chance de faire avoir toi depuis longtemps."

Saviez-vous que l'on pouvait avoir une gastro, les règles et une opération des dents de sagesse en même temps ?
Ma copine et moi non plus.

Cela fait depuis un peu plus d'un mois que je suis avec mon copain. Tout est parfait, meme le cul.
Le probleme me diriez vous ?

C'est que lorsqu'on a baisé aujourd'hui en pleine journée, je l' ai regardé pendant qu' il prennait son pied. Très mauvaise idée.

Il ressemblait atrocement à....Gaspard dans les Very Bad Blagues.

Mon copain et moi n'avions pas passé un bon noël.
Alors, nous nous sommes dis que faire l'amour un bon coup nous ferait du bien à tous les deux pour oublier.

Monsieur a tapé la plus grosse déchirure du frein de l'histoire.
Joyeux noël.