Petit date avec une fille plutôt mignonne.
Arrivés dans le lit, on se chauffe, je lui fais plaisir, et au moment où je m’attendais à ce qu’elle me rende la pareille elle me lance :

« Non, mon copain ne veut pas que je touche de penis. »

Moi et mon copain avons un grand sens de l’humour.
Un jour, pendant un cunni, mon copain me regarde fièrement et me dit :
"Je devrais plaquer mes cheveux sur le côté."

Moi je le regarde et lui dis :
"Pourquoi ?"
Et lui fièrement :
"Parce qu'avec cette coupe plus ton ticket de métro, t’auras l’impression de te faire lécher par Hitler !"

Merci à mon copain de toujours trouver le bon moment pour ses blagues… ça m’a coupé net l’envie…

J'allais faire ma première fois avec ma copine. On commence par des préliminaires.

Où est le problème me direz-vous ? Au moment de la pénétration, ma copine me dit : "Je n'ai pas envie de faire ma première fois avec toi."

Je suis parti en claquant la porte avec mon sexe toujours en érection et la capote toujours enfilée...

Je suis fan de foot.
Hier, pendant qu'on faisait l'amour, mon copain a sorti son pénis, l'a tapé contre ma cuisse et la remis en moi avant de crier :
"POTEAU RENTRAAAAAAAAAAAAAAAAANT !"

À notre fou rire et ce comique que j'aime.

Quand ton copain parle avec ta meilleure amie et que celle-ci vient te donner des conseils en matière de fellation quelques minutes plus tard...

Hier soir on parle de première fois à table avec mes parents.
Ma copine étant à côté, je leur annonce gentiment que je ne suis plus un "petit".

À ma tête quand mon père a enchaîné en mettant une énorme tape sur l'épaule de ma copine :
"Ça y est tu lui a bouffé l'cul ?"

Famille de beaufs.

Je venais de redevenir célibataire, et, ayant besoin d’affection je me suis mis sur une appli de rencontre. Je rencontre une fille végétarienne et tout se passe bien.

En tant qu’homme de grand humour (c’est ironique) imaginez comment j’étais mort de rire en lui disant "Et bah, tu vois que tu manges des saucisses !” pendant qu’elle m’avait en bouche.

Moi j’ai bien ri. Pas elle.
On a arrêté.

Hier soir, alors que ma femme et moi faisions l'amour, nos enfants qui sont un peu plus des ados que des enfants on décidés de rentrer dans la chambre et de nous verser un seau d'eau dessus histoire que l'on "arrête de faire du bruit".

Devinez qui s'est fait emmener par les pompiers pour qu'on l'aide à sortir de sa femme.

Hier soir, je suis chaud bouillant.
Je vais donc voir ma copine, afin qu'on passe une soirée chaude au lit.

"Je suis désolée, mais on est en pic de pollution, il ne faut pas faire d'efforts physique.''

Elle ne plaisantait pas.

Début d'une nuit qui promet d'être torride avec un mec rencontré un peut plus tôt.

Puis vient le moment où tu te dit que finalement le mot "torride" n'est pas approprié parce qu'il est persuadé que s'il te doigte à la vitesse de la lumière tu auras un plaisir proportionnel.

A mon vagin, décédé dans d’atroces souffrances.