La bite de mon copain c'est comme une glace, plus je la suce plus elle rétrécit.

Ma femme a accouchée récemment.

Hier soir, très excité, je commence à lui faire l'amour dans le lit, en missionnaire.

Alors que je suis proche de la fin, je lui demande si elle me sent quand même bien (comme le passage est très élargit).

À sa réponse magistrale, l'air d'avoir été tiré de ses pensées profondes :
"Pardon, tu disais quelques chose ?"

Tout à l'heure, ébat torride avec mon copain.
Tout se passe bien, il finit en moi en levrette.

Au moment de se retirer, il me claque le cul en disant d'une voix bien beauf :
"À table, la dinde est prête !"

Je regardais un film avec mon copain, puis il a commencé à passer sa main entre mes jambes, il l'a retirée et me demandé l'air dépité :

"Pourquoi ça sent le poisson ?"

.

3 semaines d'abstinence (car problème de fille).
Pour rattraper ça, mon copain m'a promis une nuit de folie si Marseille gagnait.
Il me fera jouir autant de fois que son équipe mettra de but.

Bravo les gars, beau match...

Hier, dans un festival, je rencontre un charmant garçon.

Nous allons dans sa tente pour passer à l'acte, c'était super.

Jusqu'à ce que ses dix potes arrivent complètement bourrés, et soulèvent littéralement la tente en gueulant alors que nous étions en pleine action dedans.

Plus jamais.

Ce soir, j'ai vu mon rencard tinder m'enfiler la capote exactement comme on enfile une chaussette.

15 minutes de fou rire, elle était vexée.

Une pensée pour tous les types qui sont aller cherchés sur twitter la fameuse Sarah .. #4973

NSF à vous les gars !

Je mouille souvent pour rien.

En cours : je mouille.
Quand je mange : je mouille.
Quand je dors : je mouille.

Quand je dois passer à l’acte : c'est le désert. BRUH.

J'habite avec ma copine.
Nous n'avons pas terminés la boite de 12 preservatifs entamée il y a 1 an...