Ayant de gros problème de libido depuis plusieurs mois, mon compagnon (prof de maths) n’a rien trouvé de mieux que de me proposer un HFF avec une amie très souvent en manque.

Son argument de choc :
« En maths, "-" multiplié par "+", ça fait "+" ! »

Retrouvant mon plan cul, on commence notre affaire jusqu'à ce qu'il y aille un peu fort et que je saigne.

Me voyant pisser le sang et commencer à m'angoisser, sa seule réaction a été de me dire avec espoir:
"On peux finir autrement si tu veux..."

Hier soir, deuxième rencontre avec une fille de Tinder qui m’intéresse.
Elle accepte, après un resto, de prendre l'apéro chez moi et je me dis que c'est en bonne voie.
Arrive le moment fatidique, elle m'annonce qu'elle n'en a pas envie...
Par contre, elle ajoute qu'elle en a eu assez envie avec le mec avec qui elle a couché 2h avant notre rencontre.
Aïe mon ego...

Cette nuit, en pleine sodo avec mon copain, et contrairement à d'habitude, je lui dis de finir en moi.

À mes 20 minutes passées sur les chiottes à péter et faire des bulles de sperme pendant que toute ma belle famille pensait que j'avais la gastro.

Ce soir, nous discutons de politique avec ma copine.
Elle est plutôt Mélenchon et moi Macron.

Lorsque j'ai donné ma vision en encourageant mon candidat, elle s'est levée et a hurlée :
"Tant que Méluche ne sera pas président de ce pays, tu pourras dire adieu à la fellation!"

Votez Mélenchon putain !!!

Quand mon copain éjacule sur mon ventre, il dit toujours : "Chérie, mes enfants se promènent sur toi..."

Mon mec est un gros beauf on est d'accord ?

Ce soir j'ai envie d'essayer la sodomie avec ma copine. Elle est partante aussi : parfait.
Elle se tourne sur le côté, je commence à m'approcher pour la pénétrer, et lui demande de me guider.

"La deuxième porte à droite et après c'est tout droit."

Ma copine ne m’a pas fait de fellation depuis 3 mois.

Aujourd’hui, j’apprends qu’elle en fait une à un mec de sa promo pour qu’il lui débloque son niveau CandyCrush.

Hier soir, je suis allé voir Baywatch avec ma femme.

On s'installe, et quand les lumières s’éteignent, juste avant que le film commence, elle me lance un peu trop fort :
"Enfin on va voir des vrais hommes ! Ça sera autre chose que toi et ton petit kiki hein hihi !"

Tout le cinéma a rigolé.

Ma copine vient de sortir d'une tendinite du poignet.
Ce soir, sur le canapé, elle commence à me branler.

Je lui demande alors si elle n'a pas trop mal au poignet.
"Non t'inquiètes, je fais de tout petits mouvements !"

Mourir lentement.