Quand tu testes par la deuxième entrée pour la première fois dans ta douche.

Et que soudain tu entends un gros "SPLATCH".

Puis ton copain ajouter : "Et non, c'était pas la douche ça..."

Il y a 3 jours mon plan cul m'invite, à venir à son appart.
En ouvrant la porte je le découvre nu sur le canapé, recouvert d'une magnifique flèche en chantilly partant de son torse jusqu'à son sexe.
Excitée par cette initiative je m'applique à bien tout lécher, et je n'ai pas besoin de vous détailler la suite.

Ce que monsieur aurait en revanche pu faire, c'est vérifier que la fameuse chantilly ne soit pas périmé de plus d'un mois.
À moi qui me vide aux toilettes depuis deux jours.

L'autre soir, la tête pleine d’idées coquines, je propose un massage à ma copine pour commencer en douceur.
J’opte donc pour une bougie spéciale massage.

En voulant verser l’huile fondue sur son dos, j’ai mis le feu à ses cheveux.
Par réflexe j’ai éteint le feu à coup de grandes claques...

Ça fait deux jours qu'il y a une odeur de cochon grillé dans l'appart, et que je dors sur le canapé.

Ce soir, date avec une fille qui m'a énormément chauffé par texto avant.

Je vous écris depuis la pièce favorite des hommes : les toilettes.
Je ne devais pas être ici à ce moment vous vous en doutez...

Je voulais passer ma nuit entière à bander comme un cheval avec du viagra.
Sauf que je me suis trompé de pilule.

Je chie au lieu de bander.

Ma copine a vu la pub Sosh aujourd'hui.

Elle n’arrête pas d'essayer de prononcer cette phrase insupportable avec toutes les techniques possibles pour mieux articuler.

Devinez avec quoi elle s'est entrainée pendant 10 minutes en me faisant une fellation ce soir...
Mou.

Je travaille à l'aéroport.

Lors de l'embarquement je demande à un passager de me montrer sa carte d'embarquement ainsi que celle de son conjoint. Il sort alors son téléphone : pour la première tout va bien, pour la seconde en revanche il fallait swiper à droite et non à gauche. Magnifique photo de son conjoint nu, en levrette.

J'étais pas prête.

Cet après midi, je n'ai pas voulu aider ma copine a décharger le caddie de course, prétextant que mon bras était trop court pour aller au fond.

Je me suis pris un joli: "Ça me rappel carrément un de tes autres membres"
Même la caissière a rigolé.

Avec ma copine on pratique :
- le missionnaire
- la levrette
- l'andromaque
- le lotus
- la sodomie

On le fait dans :
- le jardin
- la cuisine
- la chambre
- la douche
- le salon

Putain, qu'est-ce que je peux raconter comme conneries les rares moments où ma main droite est disponible pour écrire.

Mon charmant copain pense que si je suis un si bon coup c'est parce que je suis, je cite :
"La réincarnation d'une putain de pute de luxe !"

.

En pleine levrette avec ma copine, j'ai réussis à trouver le moyen de lui déclencher des pets vaginal.
Explosion de rire sur le moment.

Beaucoup moins une fois avec la belle famille pendant le repas, quand ça sortait tout seul.