Avec le confinement, j'ai pris beaucoup de poids. Mais mon mari n'a pas trop l'air de me le reprocher.

Hier, je retombe sur quelques accessoires que nous avions pour nous amuser plus jeunes.
Excitée, j'appelle mon mari qui sortait de la douche pour lui faire comprendre mes intentions.

Il a mis un petit masque noir sur ses yeux, a regardé mon ventre, puis a dessiné un Z dans le vide avec son engin comme si c'était une épée en lançant :

"Méfie toi sergent Garcia ! Zorro est arrivé !"

Je suis allé manger de la salade.

Depuis 3 semaines, ma copine et moi sommes chez mon père pour le confinement.
Il est célibataire depuis 2 ans et n'a pas de relations.

Hier, alors que je remontais dans ma chambre, je tombe sur mon père en train d'installer une serrure sur ma porte.

Il m'a lancé calmement :
"C'est simple, il n'y a qu'une clef, et c'est moi qui l'ai. Si vous continuez à faire autant de bruit la nuit, je vous verrouille là dedans et vous passez en niveau 2 de confinement pour 3 jours."

Je crois qu'il est tendu. NSF à lui.

Avec mon copain nous étions en plein ébat sous la douche (il me prenait pas derrière).
Tout se passait bien, quand monsieur a décidé de prendre mes cheveux et a lancé en explosant de rire :
"C'est donc ça faire de l'aqua-poney !!"

Mon copain, lors d'une soirée, me faisait un cunnilingus.
Curieuse, je lui ai demandée de souffler dedans pour voir.

À mon plus gros pet vaginal, et à l'explosion de mouille qu'il s'est pris sur le visage.

Depuis Mr m'appelle "Le Brumisateur"

Ma copine m’a dit que si la France ne gagne pas la coupe du monde, elle ne me fera plus de fellation jusqu’à ce qu’elle gagne à la prochaine.

Deschamps, ne déconne pas mon grand.

Je viens de trouver des capotes périmées de 13 ans dans le tiroir de chevet de mes parents.

NSF à eux.

Avoir une relation virtuelle avec une fille.
Décider d'aller la voir sur un coup de tête.
Payer un ticket à 10€ pour faire 3 heures de trajet.
Se faire bloquer par la fille sur Facebook 10 minute avant d'arriver chez elle.

Attendre 20 minutes.
Repartir dégoûté.
Se faire contrôler dans le train alors qu'on viens tout juste d'oublier de poinçonner.

Je suis militaire.

Avec ma copine ça ne va pas trop car cela fait plusieurs mois que je n'arrive absolument pas à bander.
Jamais...

Hier soir, on était de soirée avec des collègues du boulot.
À un moment, l'un d'entre eux balance : "Garde à vous!" pour rigoler.

Ma copine s'est mise à pleurer.

Hier soir, j'invite un mec à venir dormir chez moi.
Entendez par "dormir" "faire l'amour" bien entendu.

Il est venu avec son pyjama dans un sac, et, après avoir mangé il est allé se laver les dents et m'a demandé dans quel lit il devait dormir.

Mon père est parfois beauf.
L’autre jour, devant le mondial de foot avec sa bière, il m’a sorti :
« Le foot sans bière c’est comme ta mère à qui il ne manque que les seins! »

NSF à elle.