Je m'appelle Victoire.
Joli prénom vous dites ?

À chaque fois qu'il réussi à me faire jouir, mon copain court dans la chambre en hurlant :
"VICTOIIIIIIIIIIIIRE !!" son engin gesticulant dans tous les sens.

S’arrêter quelques instants lors d’une fellation et entendre son copain sortir l'air interrogateur et vexé :
« Quoi ? Il est pas frais mon poisson ?! »

Hier, alors que mon copain et moi nous commencions à se chauffer, mon voisin a crié à travers le mur :
"Et c'est reparti pour 1 minute 30 de bruit !!"

J'ai pris un peu cher à mon goût.

Je discute avec un mec sur tinder depuis quelques temps.
Il me dit souvent de ne pas m'en faire concernant la taille de son engin.

Hier, on s'est enfin vu.
Lorsqu'il s'est mis nu, j'ai pu découvrir son petit sexe, colorié au marqueur.

Devant mon air effaré, il a crié fier de lui :
"Et voila ! Une vraie bite de noir !"

Cet après-midi, ma femme, avec qui je suis marié depuis plus de 22 ans, est rentrée dans le salon, m'a regardé et m'a dit calmement :

"Alain, j'ai décidé de devenir asexuée."

Mariez-vous les jeunes, mariez-vous.

Ce soir, voyant ma copine souffrir de maux de tête, je lui propose de faire l’amour en lui expliquant que l’orgasme réduit les migraines.

Sa réponse ?

- "Réussis d’abord à me faire jouir puis on en reparlera."

La dernière fois que j'ai vu la chatte de ma copine, elle chiait dans sa litière...

Hier soir, en boite, je danse avec une fille.

Elle est très entreprenante, alors je lui dis :
"Et ben, tu es plutôt chaude toi !"

Ce à quoi elle m'a répondu en passant ma main à travers son pantalon sur ce qui aurait du être sa chatte :
"Oh que oui, je suis chaude de la bite !"

Avec ma copine on a décidé de faire une ballade en forêt. On commence nos affaires jusqu’au moment où l’on entend des bruits tout droit issus de la troisième dimension.

En effet le club de drone du coin s’était rassemblé ce jour pour tester des plans de caméra et dresser la zone. (ça ne nous a pas empêchés de continuer)

Le moment gênant a été quand nous avons voulu sortir du stationnement, où les voitures des propriétaires des drones nous bloquaient la route.
J’ai donc klaxonné, l'un d'eux est arrivé, et en me faisant un clin d’œil, il m’a dit : « allez bonne route ».

Alors que s'annonce une baise torride avec ta copine, voilà la femme de ménage qui rentre dans la pièce alors que toi tu as ta main entière en elle...

Tout ça sans compter le malaise lorsqu'elle a lâché un : "Eh ben !" avant de fermer la porte.

Mou, très mou.