Hier soir, comme mes parents étaient "de sortie", je suis allé dans un club échangiste avec ma copine pour tenter l'expérience.

J'aurais pu appeler ça un club inceste...

À mon traumatisme.

#NSF

À ma copine qui, en sortant de la douche ce matin, s'est lancée à elle-même avec la voix de Cristina Córdula :
"Putain va vraiment falloir que tu t'épiles la chatte ma chérie ! Là c'est plus possible, tes poils font des doubles nœuds."

#LeConfinementAvecElleEstUneDouceur

Hier soir, atteinte d’une bonne rhino-pharyngite, j’entreprends malgré mon état de faire l’amour avec mon mari, médecin de profession.

Au moment de la pénétration, il entre son sexe en moi et me sort : « Ah oui effectivement, tu as bien de la fièvre ! »

À moi qui ai signé pour passer ma vie à me faire pénétrer par un thermomètre ambulant.

Hier, ma copine m'explique enfin son manque de libido :
Je ne suis attirant que lorsque je suis rasé.

Aujourd'hui je passe à la salle de bain histoire de palier à ce problème.
Revenu dans la chambre, elle est maintenant bloquée parce que "on dirait que j'ai 14 ans".

Achevez-moi svp.

Demander à son copain d’aller faire à manger. L’entendre dire que c’est prêt. Arriver dans la cuisine et le voir avec la bite posée sur la table.

Ça fait quelque temps que je demande à mon copain d'être plus romantique au lit.

Pour moi et son hélicobite avec une rose dans la bouche ce matin en me réveillant...

Ce soir ,je suis allongé à côté de ma copine quand celle-ci commence soudainement à jouer avec mon pénis. La température monte et une fois au garde à vous fin prêt pour l'action ,madame se retourne et me lance un "Bonne nuit !!".

Votre cruauté n'a donc aucune limite ?

23 h 54 :
- Bonne nuit chéri !
- Ahah ! Parce que tu crois que tu vas dormir cette nuit ? Viens là que je m'occupe de toi !!

23 h 56 :
- Bonne nuit chéri !
- Bonne nuit.

Après des mois à le travailler, mon copain m'a enfin avoué son fantasme.

Il aimerait bien que je pète pendant l'amour car il trouve cela plus viril.

À ce moment de solitude.

Quand je couche avec mon plan cul, il arrive que ça soit lui qui me déshabille, et quand c'est le cas, il me laisse toujours mon soutien-gorge.
Quand je l'enlève, il me prend instantanément en levrette.

J'ai donc fini par lui demander s'il avait un problème avec mes seins, ce à quoi il a répondu :
"On dirait des ballons de baudruche que tu retrouves sous le canapé 6 jours après la fête."

Bon... J'ai voulu savoir vous me direz...