Ce soir, petite après midi devant Malcolm avec mon copain.
Excitée, je décide de descendre lui faire une fellation.

Tout se passe bien, jusqu'au moment d'éjaculer où monsieur s'est reculé et a crié "COMMANDO 3000!" en lâchant la sauce dans mes yeux.

Pour son humour et mes deux jours aveugle.

Je suis femme fontaine et c'est mon moyen principal de jouir.

Mon plan cul refuse toujours de me faire jouir, parce qu'il n'a pas de draps de rechange...

Hier, après plusieurs mois d'abstinence dû au manque de libido de ma copine, je l'ai supplié de faire quelque chose pour passer mon envie.
Elle m'a répondu : "Je suis fatiguée, mais demain, promis !"

Aujourd'hui, elle m'a tendu très sérieusement une enveloppe contenant une attestation de mon "abonnement annuel sur Youporn".

À mon estime de moi, dans les abysses...

À tous ceux qui pensent que c'est forcément mieux d'en avoir une grosse :
J'habite en duplex, la chambre est en haut des escaliers, la douche est en bas.

Réflexion de ma copine :
"Tu ne m'enculeras jamais chez toi."

Guide de la NSF:

Se faire inviter par un garçon mignon de la fac.
Finir la soirée chez lui.
Remarquer une énorme trace de pneu en retirant son caleçon.
Prétexter avoir oublié d'éteindre ses plaques de cuisson pour fuir.
Passer pour une folle.

Ce soir, je décide de faire une gâterie à mon copain.

Content de mon ouvrage, il me sort en pleine action :
"Putain, elle est aussi droite que le FN!"

Impossible de finir tellement j'ai ris.

On se réveille:
Je lui dis: "On baise ?"

Elle me répond: "Vas me faire un café et peut-être que..."

J'y vais et elle me dit :
"J'avais dit peut-être que..."

J'ai versé le café sur elle.

À mon mec, 27 ans, persuadé que le point G est une "légende urbaine" et à nos nuits sans folie.

Comme très souvent le soir, je suis avec mon chéri. Et comme la plupart du temps, les choses dérapent.

Alors qu'un soir nous sommes assez bruyants, quelqu'un finit par frapper à la porte. C'est mon nouveau voisin, qui vient se plaindre du bruit. Une dispute s'installe, je l'envoie bouler avant de claquer la porte au nez.

Le lendemain au boulot (je suis enseignante), devinez qui est le père de mon nouvel élève ?

Quand, en plein 69 avec mon copain, celui ci ne sent pas la sauce monter.
Je ne suis alors pas prête quand il fini, la semence a pris un autre chemin...

Bref je me suis mouchée.