Ce soir, je demande à ma femme si elle veut faire l'amour.
Elle me dit non, donc je lui demande pourquoi.

"Franchement, je pue de la chatte là, même moi ça me donne la gerbe pour te dire."

Ahhhh, le mariage.

Mon père a acheté pleins de ballons de baudruches à mon petit frère.

Je me demandais pourquoi. Jusqu'à ce qu'on commence à passer à l'acte hier avec mon copain, et que mon petit frère en fasse éclater un à côté de la parois de mur qui séparent nos chambres. À chaque fois qu'on essayait de remettre le couvert !

Enervée je me rhabille et vais lui demander ce qu'il fou.

"Papa m'a dit de faire ça à chaque fois que j'entends ton lit grincer. Il m'a juré que le lit a peur des ballon qui pètent et va arrêter de grincer et de m'empêcher de dormir !"

Entendre mon père ricaner au loin depuis sa chambre...

Cette nuit, alors que ma copine ne dort plus avec moi dû aux embrouilles, je décide de me lever du canapé et de la rejoindre à l'étage...

Elle était en train de se caresser devant sa webcam avec un inconnu du net.
Ou comment avoir envie de mourir.

Ca fait plusieurs semaines qu'une amie et moi passons des soirées bien sympathiques et que ça dérape de temps à autres.

Hier soir alors que l'atmosphère devenait bouillante elle a fini par se rappeler qu'elle avait ses règles.

Je vous mens pas, mon drap ressemble au drapeau japonais.

Au. Drapeau. Japonais.

Pour nos 5 ans, j'ai offert à mon ex un week-end à Disneyland à Orlando.

La première journée se passe super bien jusqu'à ce qu'elle prétexte un pipi pour s'éclipser.

Quinze minutes plus tard, devinez qui j'ai retrouvé en train de sucer le prince Eric ?

Indice : ce n'est pas la petite Sirène...

Ce soir, repas avec des amis et ma copine, enceinte.
On parle de cul et j'explique qu'avec la grossesse, on ne le fais plus car j'ai peur que mon engin touche son crâne.

Elle a éclaté de rire et a dit devant tout le monde :
"Comme si il allait l'atteindre avec son petit cure-dents !!"

‪#‎NSF

Ce matin, comme tous les matins, j’emmène ma sœur au lycée.
Une fois dans la voiture, mademoiselle se plaint d'avoir mal aux fesses. Je lui demande donc un peu niaisement à quoi cela est dû.

Sa réponse en souriant ?
"Sodomie du matin repos du vagin !"

Quand je l'ai regardé un peu choquée, elle a répondu :
"Ah oui, c'est vrai que la sodomie t'es inconnue et que ton vagin, plus que reposé, est carrément dans le coma."

Elle a raison.

Ce matin, j'arrive au bureau une grosse demie heure en avance.

Alors que j'entre dans la salle principale, je remarque qu'un des écrans d'ordinateur est allumé.
Je m'approche donc pour l'éteindre, et tombe sur une page de site porno.

Surprise, je fais un pas en arrière, et entend un "boom !" sous le bureau.
À ma gêne et à la sienne quand j'ai vu que mon boss était planqué sous ce dernier, et à sa phrase magique :

"Ne me jugez pas. Vous verrez, après 15 ans de mariage, on a pas d'autre choix que de se trouver des moments !"

NSF à lui, et à mon licenciement prochain...

Ma copine m'a insulté de "voyeuriste pervers" en ajoutant que je la dégouttais.
La raison ?

Je suis tombé sur un live d'elle sur Périscope, en train de sucer un autre mec.

Après plusieurs tentatives, je me suis mise à penser que j'étais trop serrée pour coucher.

À mon nouveau copain qui refuse de me croire puisque lui "rentre comme dans du beurre."

À bon entendeur.