Ma femme et moi n'avons pas pu payer la cantine des enfants.

Financièrement, elle préfère prendre l'autoroute et faire un plein de gazole tous les week-ends pour voir son amant.

J'ai mal à la main, et au coeur.

Cela fait maintenant deux semaines que ma copine et moi ne faisons plus l'amour.
Madame fait la gueule parce que lui ai dis que j'avais ramené des "pains aux chocolats."

À ma copine, sudiste jusqu'au bout des ongles, et son combat pour imposer le mot "chocolatine" à la maison...

Ce soir mon copain a refusé de faire l'amour parce que j'avais fait des légume au dîner.

Nous avons 26 ans.

Ce soir, premier calin avec ma copine depuis qu'on sait qu'elle est enceinte.
Un peu hésitant, je lui demande "ça ne risque pas de poser de problèmes pour le bébé ?"

Elle m'a répondu dans le plus grand des calme, je cite "j'ai déjà du mal à te sentir moi, alors t'en fais pas pour lui."

Ce soir on est allé en boîte.
On a rencontré une fille chacun, le top.

Dix minutes après je me suis fait voler la mienne par un grand black de deux fois mon poids.
Mon pote ?
Le lendemain matin à l'aéroport il était encore accroupis de douleur à la bite parce qu'il s'était retenu toute la nuit.

Bonne vacances.
#32

Ce soir, n'ayant pas d'endroits intimes pour nous deux, nous restons dans ma voiture sur un parking avec ma copine.
Quand je commence à la chauffer, madame me fait comprendre qu'elle a ses règles en sortant son paquet de serviettes hygiéniques et en le posant sur le tableau de bord.

Devant ma mine dépitée, elle me dit que ce n'est pas grave et entame une fellation pour mon plus grand plaisir.

Comment vous décrire nos gueules lorsque deux policiers ont toqués à la vitre, moment déjà très embarrassant, et que l'un deux a lancé à son collègue :
"C'est bon, tout est en règles" en voyant le paquet de serviette hygiéniques.

Cette nuit, alors que ma copine ne dort plus avec moi dû aux embrouilles, je décide de me lever du canapé et de la rejoindre à l'étage...

Elle était en train de se caresser devant sa webcam avec un inconnu du net.
Ou comment avoir envie de mourir.

Un soir avec mon sexfriend, je descends son caleçon et constate frustrée que monsieur n'était pas au garde-à-vous.

Frustrée, je lui ai demandé ce qu'il se passait. J'aurais mieux fais de me taire.

- Ben en fait, d'habitude à chaque fois qu'on le fait je pense à mon ex, mais là j'ai pas réussi avec la lumière et tout...

Ce matin, avec ma moitié dans le lit, la température montante et les préliminaires ayant déjà bien été consommées nous allions enfin passer à l'acte.

C'était sans compter sur l'intervention de la fameuse pub où Stéphane Bern demande :
"Mais il est où le trou?" au moment de la pénétration.

À ma copine​ morte de rire et à mon chibre ramolli au possible.

Depuis longtemps mon copain me tanne pour qu'on pratique la sodomie.
J'accepte car je l'aime.

Hier soir, à un repas de famille, je m'assois et laisse échapper un petit cri à cause de la douleur d'un récent rapport.
Je lance alors un regard noir à mon copain.

Un peu bourré, il a lancé à haute voix :
"C'est quand même pas de ma faute si t'es fragile de l'anus !!"

À cette fin de repas mémorable.