À distance avec ma copine depuis le début de ce bazar, je lui propose souvent des visio pour qu'on puisse se "satisfaire un minimum."

Jusqu'à hier, elle refusait en me disant que ça la complexait, et qu'elle était timide... ce que je comprenais.
Mais à force d'insister, elle a fini par accepter.

Alors qu'elle me faisait un grand discours en live sur la timidité, j'ai vu un mec passer entièrement nu en arrière plan.

Je suis femme fontaine.
Ce week-end mon copain s'est donné comme jamais et les draps ont pris cher.

Ces derniers n'ont pas eu le temps d'aller à la lessive que ma mère est tombée dessus.

À ce malaise lorsqu'elle m'a "convoqué" pour me parler très sérieusement des problèmes d'incontinence de mon copain.

Ma femme a les poils pubiens tellement longs qu'ils fourchent.

Si si, c'est possible.

Hier soir j'ai couché avec mon nouveau copain et il a été impuissant.
Quand j'allais lui dire que ce n'était pas grave et que ça arrivait, il m'a coupé en lâchant :

"Et ben voilà, comme ça on prend tout de suite les bonnes habitudes !"

Soirée en amoureux de prévue.
Je suis parfaite, bien épilée, parfumée, maquillée.
Il ne manque rien!

Ah si. Mon copain, qui a décidé de faire le mort pendant 40 min parce que "c'est drôle".
Tuez moi.

Mon premier petit copain n'avait qu'une boule dû à un accident...
Un soir, alors que je lui faisais une fellation, il n'arrivait pas à jouir.

J'ai machinalement lancé :
"Putain j'ai les boules là !"

C'est ainsi que je me suis retrouver à le consoler pour le reste de la soirée.

Premier jour des vacances et seule à la maison, mon copain vient chez moi.

Nous commençons à nous chauffer puis vient le moment fatidique de notre première fois. J'enfile la capote, nous faisons nos ébats puis une fois terminés, je la jette dans ma poubelle et on sort retrouver nos potes.

À mon retour, ma mère me montre la capote sur le sol de la salle de bain que le chien a trouvé en fouillant la poubelle.
Imaginez le repas du soir.

Ma femme s'est fait refaire les seins récemment. Je l'ai beaucoup aidé sur le budget.

Je n'ai pas le droit de les toucher.
"Vu le prix que ça a coûté, j'ai surement pas envie de les abîmer."

Faire l'amour dans le bain ça n'a pas de prix.

Sauf peut être celui d'une bonne demie heure de téléphone avec un médecin des urgences pour expliquer à deux abrutis comment faire pour se décoincer après un effet ventouse inattendu.

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Hier, soirée chez des amis prévue avec ma nouvelle copine. Vers 19h, n’ayant aucune réponse d’elle de l’aprèm et ayant hâte de passer un moment chaud avec elle, suite à nos longs échanges coquins par messages la veille, je lui envoie un sms :
« Pourquoi tu ne donnes plus de nouvelles, tu ne veux plus goûter ma banane ? :) ».
Sa réponse :
« Elle a déjà goûté, elle n’aime pas la banane. »
C’était son père.

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