Ma copine appelle mon sexe au repos :
"la cacahuète"

À ma virilité.

Moment d'intimité avec mon chéri.

Pour me faire comprendre qu'il a envie de moi, il me sort :
"J'ai envie de m'accrocher à toi telle une moule à son rocher, et quand tu mouilleras je m'ouvrirai !".

Sèche.

Hier soir, cuni avec ma copine.
Je m'arrête 2 secondes pour dire une connerie.

3 minutes plus tard, je me prend un gros pet vaginal pleine tête alors qu'elle éclate de rire.
Elle venait de comprendre la blagues.

Cette nuit, rentrant de boite un peu éméché avec un mec nous passons à l'acte.
Pour le charrier, je lui dis au milieu de l'ébat : "Bon, c'est pas grave, tu dois bien avoir d'autre talents ?"

Il m'a alors dit sans pression qu'il était le meilleur pour imiter le dindon.
Pour moi et ma descente d'excitation quand il a vraiment imité le dindon, encore en moi.

Avec mon copain nous étions en plein ébat sous la douche (il me prenait pas derrière).
Tout se passait bien, quand monsieur a décidé de prendre mes cheveux et a lancé en explosant de rire :
"C'est donc ça faire de l'aqua-poney !!"

Ce matin, il y avait des stands dans la cour de ma fac.
Sur un stand, on pouvait prendre des capotes et des bouchons d'oreilles.

Bref, j'ai pris les bouchons d'oreilles.

À tous les mecs qui:
- veulent qu'on avale mais trouve dégueulasse de nous embrasser après une fellation.
- pensent que la fellation est un acte sexuel accompli mais le cunni de simples préliminaires (2 ou 3 léchouilles et merci).
- insistent pour pratiquer la sodomie mais refusent ne serait-ce qu'un doigt.
- pratiquent la sodomie mais en veulent à leur partenaire des conséquences de celle-ci sur leur engin.
- refusent de faire un cunni si l'épilation n'est pas parfaite alors qu'il faudrait leur lécher les boules sans rasage préalable.

Sérieux... allez jouer aux billes.

Mon copain avait du mal à jouir et il tenait 2h sans jouir.

Maintenant il a plus de soucis mais par contre il est devenu précoce et tient à peine 10min...

Aidez-moi

Hier soir, je suis avec mon plan cul.
Il mange des chips devant la télé quand je commence à le chauffer.
Il est réceptif, et pars à la salle de bain pour se laver les mains.

Il commence à me doigter et je hurle de douleur à cause du sel, en lui lançant :
"Putain mais tu t'es pas lavé les mains ?'"

"Ben non, j'étais juste allé me recoiffer pour être au top!"

Une après midi après les cours je me rends chez ma copine et nous faisons nos affaires... jusqu'à que son père et sa sœur arrivent plus tôt que prévu.

Mais je connais ce scénario, et comme d'habitude, je sors par la fenêtre et traverse le jardin avant de finir de me rhabiller dans la voiture (il n'y a jamais personne dans cette rue).
Sauf que d'habitude, le chien est attaché.

À ma folle course poursuite avec son chien à travers le jardin, en caleçon, jusqu'à ce que son père vienne arrêter l'animal.