Ce soir j'ai proposé à ma copine de faire l'amour.
C'est alors qu'elle s'est lancé dans une longue discussion sur ses pertes vaginales.
Rouges, blanches, roses, marron, un véritable arc-en-ciel...

Bref, elle est très forte.

Mon copain louche quand il prend son pied.
Mais genre vraiment.

Sa position préférée ? Le missionnaire bien évidemment!

À mes fous rires.

#NSF

Ce matin, j'ai découvert un gode tout neuf et encore dans son emballage dans les affaires de mon copain.
Comme mon anniversaire était dans deux jours, je l'ai reposé et je me suis douté que c'était mon cadeau.

Il m'a offert des vetements. Juste des vetements...

Hier soir, moment chaud avec mon amoureuse.
On commence, je descends pour lui faire un "bisou magique" quand elle me sort :
"Profites en vite, à partir de demain faudra aimer le steak tartare si tu vois ce que je veux dire".

Devenir Vegan.

Ce jour est un grand jour!
Enfin, notre couple passe un cap' !
J'ai eu la conviction que nous étions unis jusqu'à la mort lorsque j'ai reçu son sms :

"Ce soir tu peux venir me tasser l'purin!"

Au tact, disparu à jamais.

Aujourd'hui, j'ai appris que ma petite amie était constipée.

J'aurai aimé l'apprendre dans d'autres circonstances.

Désormais, mon maris ne me propose plus de faire l'amour.
Il regarde sa montre, me regarde, et se met nu.

Mariez-vous, allez y.

Devinette:
Qu'est ce qui est petit, rapide et mou?

J'en ai marre.

Après une superbe après-midi au lit avec ma copine, je me rhabille, sort de la chambre et mange une pom'pote.

Je tombe nez a nez avec mon beau père qui me tape sur l'épaule en souriant :
"Après l'effort, le réconfort !"

#Malaise

Après des mois de négociation, ma copine est enfin d'accord pour essayer la sodomie !

Ah oui, il y a une condition :
Que je demande l'autorisation à son père d'abord.