Ce moment où 2 mecs dans une camionnette t'abordent dans la rue, affirmant que l'un d'eux a littéralement "envoyé sa copine à l'hosto après l'avoir prise" avant de te proposer de monter faire un tour.

Quand tu craques et que tu finis par reprocher, excédée, à ton mec de ne jamais bander.
Quand il s'énerve et te répond qu'il faudrait peut être voir à te remettre en question "puisque avec tes copines il assure"

Tuez-moi.

Je pense que je suis le mec le plus maudit du monde.
Hier soir, au moment précis où j'éjaculais dans la bouche de ma copine après une fellation, celle-ci a éternué.

Je me suis pris une espèce de brumisateur de sperme sur le ventre et la gueule, et je peux vous dire que c'était pas génial.

Ça fait 4 mois que je suis avec mon copain, Patrick.

Il porte très bien son prénom.

Ce matin, posée sur le canapé, je mange des oréos.

Mon copain m'a regardé et a lâché calmement :
"Putain, si tu pouvais bouffer autant ma bite que ces trucs."

Au romantisme et à l'amour.

Hier soir, le mec que j'ai ramené de boite m'a fièrement lancé :
"Baisse ta culotte, ce soir c'est moi qui pilote !"

L'avion devait être en panne de kérosène parce qu'il n'a jamais décollé.

D'abord elle voulait attendre.
Ensuite est venu le stade où on passait à l'acte minimum 4/5 fois par jour.
Ensuite est venu le stade où on le faisait 1x par jour voir tous les deux jours.

Maintenant j'en suis au stade où elle m'envoie des jolies photos avant que je vienne chez elle, comme ça «elle a pas besoin de me les vider».

Il y a peu, j'ai essaye de chopper une fille que je voulais vraiment en lui faisant croire que je l'aimais.

Finalement, j'ai eu le droit à :
"Je suis pas sure de pouvoir t'aimer autant que tu m'aimes, j'ai peur de te faire du mal... pourtant je suis certaines que tu es un bon coup, dommage !"

L’arroseur arrosé, genre vraiment, avec une lance à incendie.

J'ai un plan cul depuis moins d'un mois.
Hier soir, curieuse, je lui demande quelles positions il a préférées parmi celles qu'on a déjà faites.

Sa réponse a été claire :
"Toutes celles où je ne vois pas ton visage !"

Ce soir avant de passer à l'acte, je fais remarquer à mon copain qu'on a pas de mouchoirs pour après.

Il s'absente 30 secondes et revient tout fier avec un rouleau de papier toilettes.

À ce moment épique quand, lors d'un 69, sa mère a crié depuis les toilettes :
"HEEEE ! OU EST LE PQ ???"