Pour pâques mon copain m'a offert un oeuf, un oeuf vibrant.

Pour moi et mon célibat tout récent.

En pleine action avec ma copine dans la chambre, mon grand frère débarque sans toquer pour venir poser son sac et repartir.
Ne sachant pas quoi faire, la seule solution qui nous ait venue à l'idée a été de faire semblant de dormir.
Sauf qu'on était en levrette sur le lit.

Pour son fou rire.

J'ai appris que, non, le sperme n'a pas de propriété contre l acné.

À ma crédulité, mon ex, et ses faciales.

Hier soir, alors que je dormais avec mon copain habituellement impuissant, il me reveille et me dit "Chérie regarde !".
Il bandait.

Voulant profiter de l'occasion, je me mets à cheval sur lui. Il a giclé.

J'ai toujours voulu une copine femme fontaine.
Allez savoir pourquoi, ça m'excite.

J'en ai enfin trouvé une !

Devinez qui a réussit à glisser sur sa mouille en s'explosant littéralement le cul par terre après notre ébat, en allant chercher du sopalin?

Allez expliquer ça au kiné.

Ma copine m'a quitté il y a 2 semaines et depuis, je suis sur la béquille, en plus, je déteste me branler.
J'explique mon problème à mon père, très ouvert.

Sa seule réponse a été :
"Ça fait 18 ans que je suis marié à ta mère, et je l'ai vue nue au maximum 20 fois."

Je me suis tout de suite senti mieux.
NSF à lui.

Je suis un grand amateur de bateaux, j'ai plein de maquettes dans ma chambre.

Hier soir, je suis au lit avec ma nouvelle copine et je lui avoue que je ne suis jamais passé à l'acte.
Elle a attrapé mon sexe et s'est mise à chanter "Il était un petit navire qui n'avait ja-ja-jamais navigué!" avant d'exploser de rire.

Au moins elle le prend bien.

Je suis vraiment en manque en ce moment.

Hier soir, quand, au téléphone, mon copain a entendu ce qu'il croyait être un bruit de plaisir, il a soupiré et m'a sorti spontanément :
"Dis-moi que tu n'es pas ENCORE en train de te toucher s'il te plaît".

J'ai toujours eu quelques problèmes de mâchoire.
Ayant très envie de faire plaisir à mon copain, je lui fait une petite fellation.

Je crois avoir atteint le sommet du ridicule lorsque je me suis retrouvée à l'hôpital, la mâchoire bloquée, et la petite phrase du médecin :
"Alors comme ça on se bloque la mâchoire en pleine nuit?"

Petit week-end randonnée avec ma copine.
En passant devant une fontaine, un mec devant nous dit que c'est une fontaine bénite.

Après qu'il soit parti, ma copine me dit discrètement :
Trempe y ta bite, parce qu'il faudrait un vrai miracle pour qu'elle grandisse.

J'ai fini la randonnée en PLS.