Je suis nymphomane.
Mon copain est musulman.

Tuer moi.

Cette nuit, petit câlin sous la couette avec mon mari.
Incontrôlée, je lâche un gros orgasme.

J'avoue ne pas trop avoir su où me mettre le lendemain matin lorsque mon fils à déboulé à la première heure et m'a demandé si on avait acheté un chien.

Je suis célibataire depuis 6 mois et donc en manque extrême.

Ce message s'adresse donc à mes très chers voisins de résidence universitaire (de gauche comme de droite), que je prie hardiment de cesser le très bruyant marathon du sexe dans lequel ils se lancent tous les soirs de 18h à 2h du mat.

Bien cordialement.

La dernière fois que j'ai couchée avec ma femme elle est tombée enceinte.

Mon fils a 2 ans 1/2.

Cet après midi j'ai vu un sexe d'homme pour la première fois.

Stagiaire en infirmerie j'avais pour mission de mettre de la crème sur les boules de Claude, 67 ans.

Ce soir, le mec que j'ai ramené me déshabille très excité et m'annonce que ce qu'il va me faire "aura l'effet d'une bombe".

Il s'appelle Oussama.

Hier soir, grosse dispute, c'était vraiment la tempête entre mon copain et moi, au point que je balance un verre à pied par terre.

Mais comme on s'aime fort, on fini par fougueusement s'embrasser.
Un peu comme dans le film Mr & Mrs Smith, il me soulève pour me porter contre le mur de façon ferme et me faire l'amour.

Mais contrairement à Brad Pitt, lui n'a pas regardé où il mettait les pieds...

Fin de la soirée aux urgences.

Ma copine et moi, on s'aime énormément.
On sait déjà qu'on va passer le restant de nos jours ensembles, notre relation est plus que fusionnelle.

Du coup, je sais aussi que je vais rester puceau à vie...
À ma copine anti-sexe que j'aime trop.

Hier soir, en rentrant à l'appart où je vis avec mon copain, j'ai remarqué qu'il avait remplacé notre boite de préservatifs par la pochette du dernier Call of.

J'ai compris le message.

Quand ta copine publie des NSF, devant toi...