Ce soir ma copine m'a demandé comment poster une NSF.

Faire son affaire seul tranquillement dans les toilettes en regardant des films pornos sur son téléphone et jouir au moment où sa mère apparait à l'écran pour un appel.

Après avoir été, à mon goût, un dieu lors de notre ébat sexuel, ma copine m'a dit que désormais elle m'appellerai Fervex.

"Il faut faire vite, il faut Fervex!"

Après plusieurs mois sans sexe et clairement en manque, je finis par rencontrer un mec vraiment très beau en boite.
Le problème ? Je n'ai pas réussi à le ramener chez moi..

Non pas qu'il ne voulait pas hein, non. J'étais juste trop saoule pour trouver le chemin.
Au bout de deux heures et demi à tourner en rond il a fini par lâcher l'affaire.

Mon sens de l'orientation ne m'a jamais autant manqué.

Hier, lors d'une discussion téléphonique avec mon copain, nous parlons du fait que je veuille me remettre au sport car je suis un peu complexé par mes rondeurs.
Je ne m'attendais pas à ce qu'il me dise:
"Ah non surtout pas! Si tu te muscles les fesses, ça fera plus de vagues quand je te prend en levrette!"

Spéciale dédicace à ma cellulite.

#NSF

Hier soir, je rentre de boite avec un mec plutôt bien bourré.
Dans mon lit, il me prend les seins et me dit "Mmmh ces mamelles!"

Pour me foutre de sa gueule j'ai lancé un "Meuuuuuh".

Il a pas rigolé, j'ai pas niqué.

Y'a certaines filles qui, quand elles se réveillent, regardent leurs téléphones et lisent un petit message mignon de leurs copains.
Moi ?

Je reçois un message de mon plan cul, je cite :
"Viens me sucer, je bande tellement comme un porc que j'en transpire."

Hier soir, en faisant l'amour, ma copine s'est mise à crier vraiment très fort.

J'ai continué à la prendre encore plus fort, jusqu'à ce qu'elle me mette une énorme gifle en criant :
"Putain, mais tu vois pas que tu me coinces les cheveux ??? Je vais pas crier comme ça avec toi, réfléchi !"

Un homme furieux hurle en dessous de chez moi depuis maintenant plus de 15 minutes.

À mon copain qui, lui, dort paisiblement après avoir lancé mort de rire la capote pleine par la fenêtre en criant :
"ATTENTION GRENADE !!"

Big up à ce pauvre passant.

Hier soir, j'ai de grosses envies coquines.
Mon chéri à mal au ventre, mais j'arrive à le convaicre !

Au moment de la venue de mon deuxième orgasme, je le vois partir d'un coup en courant je ne sais ou.
J'allume la lumière et voit une trainée de merde en direction des toilettes...

Il m'avait prévenu.