Pour bien commencer l’année, câlin torride avec ma femme.
En pleins ébats, elle a crié :
« Oh oui, Gilles ».

Je m’appelle Marc. Mou.

.

En vacance à l'étranger et dans une petite fête de village, après avoir dansé avec une fille plutôt jolie, voulant aller plus loin je me rend chez elle pour passer à l'acte.

Un homme m'acoste alors devant la porte et me dit être son père, travaillant dans la police militaire et "aimant tuer des gens."

Mou Level infini.

J'ai horreur de faire l'amour à ma copine quand elle a ses règles.
Hier, alors que nous commencions à nous chauffer dans le lit après l'extinction des feux, me rappelant que sa période approche, je lui pose la question pour être sûr que que tout est ok.
Madame me confirme qu'il reste plusieurs jours avant le début, donc en avant la musique.

Une fois fini, je sens que le drap est trempé, j'allume la lumière pour constater qu'il est plein de sang.
Elle m'a regardé morte de rire et a dit :
"Non de dieu ! On dirait bien que nous avons un nouveau meurtre à élucider Watson!"

Ce soir, mon copain veut tester quelque chose :
La double pénétration avec mon jouet.

Soit. Il faut essayer, ça peut être cool.

J'avoue, quand j'ai compris qu'il avait mis le gode non pas en moi, mais en lui, que j'ai été légèrement mal à l'aise.

#NSF

Ma mère, divorcée depuis quelques années, est retombée dans sa jeunesse et traverse une sorte de seconde crise d'adolescence.
Si bien que j'ai appris il y a deux jours qu'un "ami" à moi avait couché avec.

Fou de rage, je lui ai envoyé un message.
Sa réponse ?

"C'est pas l'homme qui prend la mer, c'est la mer qui prend l'homme." de Renaud.

Message reçu.
À ma mère qui chauffe mes amis.

Etre à deux doigt de perdre sa virginité : fait.
Essayer désespérément de mettre un préservatif : fait.
En casser deux d'affilé : fait.
Ne plus en avoir : fait.

Vouloir mourir : fait.

Je suis parti à Berlin ce week-end, rendre visite à ma copine en Erasmus la-bas.
Je n'ai pas réussi à bander une seule fois en trois jours.

Dépité et frustré, je repars à l’aéroport.
Devinez qui a bandé comme un malade au moment de se faire palper par un vieux contrôleur moustachu et bedonnant ?

La "disponibilité sexuelle" de mon copain est en chute libre depuis un mois.
C'est, à ses dires, "la fatigue qui prend le dessus".

Hier, en rentrant à l'appart alors que je devais initialement dormir chez mes parents, j'ai pu rencontrer "la fatigue".

Effectivement, elle prenait le dessus.

Ce matin, je me réveille, et vois la neige dehors.
De bonne humeur, je commence à sucer mon copain.

Imaginez ma gueule quand il m'a tout lâché en plein visage, en criant mort de rire :
"Oh putain ! C'est la tempête de neige aujourd'hui !!"

Hier je rentre de soirée avec un mec.
Sur le chemin du retour, alors qu'on allait arriver, il marchait lentement, alors je lui demande si quelque chose ne va pas.

"Je suis désolé, je galère à porter le poids de mes couilles. Ça va être une vidange exceptionnelle ce soir, j'espère ta petite bouée de sauvetage suffira."

Il a dormi sur le canapé.