Ce qui est cool avec elle, c'est que je peux la toucher quand je veux, je vous jure, elle ne dit jamais rien!
On fait nos affaires pendant autant de temps qu'on veut, elle adore quand je la touche avec mes doigts et que j'enfonce à fond tout ça, si vous voyez ce que je veux dire ;).
Tenez, la il y a à peine 5 minutes encore, je lui ai mis une grosse cartouche!

Ouais ... Je me sentirais bien seul sans ma DS!

.

Faire l’amour dans la douche sous une eau bien chaude. Un plaisir total entre ma partenaire et moi! Tout se passer bien pour le meilleur du monde jusqu’au moment où j’ai réussi à exploser la paroi de la douche en verre.
Comment est-ce possible?
J’ai glissé sur le savon de Marseille qui s’est malheureusement glissé sous mes pieds pendant l’acte.

Grosse NSF qui se termine à l’hôpital.

.

Aujourd'hui, après-midi au calme avec ma copine, l’atmosphère commence à chauffer entre nous. Elle a ensuite passée 30 minutes, sous mes yeux ahuris, à croupi au milieu de la salle de bain à essayer de ressortir son tampon (dont la ficelle avait rompue) en gueulant des insultes parce qu'elle n'y arrivait pas. L’atmosphère s'est vite refroidit. .

Ce soir, soirée en boite avec des copines.
Un mec vraiment canon me chauffe à fond sur la piste de danse.

Après quelques verres de plus, je craque et nous allons sur le parking où je lui fais une fellation.
Mr ne se gène pas et m'éjacule directement sur le visage alors que je dois retourner dans la boite !

Devant mon regard furieux, il a explosé de rire et lâché :
"Les produits laitiers sont nos amis pour la vie"

Mon bus passe à 13h07.
Il est 12h53, je dois partir dans 7 minutes pour l'avoir.

Pour rigoler, je lance à mon copain :
« Hey, chéri, en 7 minutes, t'as le temps de me faire 2 fois l'amour !? »

Il a relevé le défi...

Je garde depuis quelques mois des enfants de parents divorcés.
Depuis quelques mois, le père me taquine. Plus les semaines passent, plus on se rapproche.

Cette semaine, on est passés a l'acte. Maintenant il s'en bat les couilles.

Ma vie, ce cliché.

En faisant l'amour avec mon copain, un jet est sorti "d'en bas".
Surpris, nous décidons avec mon partenaire, de vérifier l'odeur afin de s'assurer que ce n'était pas de l'urine.

Aujourd'hui j'ai découvert deux choses de la bouche de ce dernier :

- Je suis femme fontaine.
- Mes liquides sentent le pop corn.

Ce matin, réveil en douceur avec ma copine.

Comme je fais de l'hypoglycémie, je lui propose qu'on aille déjeuner, ce à quoi elle me répond :
"T'as qu'à bouffer ma chatte si t'as faim!"

Et ce sont les mecs qui manquent de romantisme ?

Alors que je venais de finir de faire l'amour avec mon copain, ma mère rentre de sa sortie en avance.

Il panique en voyant qu'on a pas encore jetée la capote et qu'elle ouvre ma porte dans une seconde.
Réflexe, la mettre dans sa main.

Problème, ma mère ne l'a pas encore rencontré, et, vieux jeu, elle lui a tendu la main pour la lui serrer.

À ce "SPLOACH" pendant la poignée de main la plus gênante de toute ma vie.

Rentrant chez moi avec une conquête de soirée, nous faisons l'amour toute la nuit.

Le mec est parfait et je m'endors en pensant à tout ce qu'il pourrait advenir de nous deux.

À mon réveil j'étais seul avec sur ma table un papier où il y était écrit:
"Ne crois pas que tu es bonne, j'avais juste besoin de me vider."