Je vis encore chez mes parents et je me réveille souvent en pleine nuit.

Non je ne fais pas de cauchemars mais... je les entends régulièrement copuler.

Le pire ? Je suis encore en train de me remettre de ma rupture avec ma copine.
À chaque fois que je les entends heureux et amoureux j'ai comme une grosse envie de chialer.

Cela fait plusieurs semaines que je drague un mec. On se chauffe beaucoup par sms et on décide de se rencontrer. Petite tenue sexy, j'arrive chez lui, on s'assoit sur le canapé il me sert un verre.

Et là c'est le dame : il se met à me parler de son ex qu'il aime encore.

Le pire ? Quand je lui ai dit que je préférais partir car je ne suis pas dans les délires de "relation pansement", Monsieur s'est vexé et m'a traitée "d'allumeuse".

Je suis allé voir mon voisin du dessus pour lui expliquer gentiment que j'en avais un peu assez d'entendre le "boum-boum" incessant provenant de ses goûts musicaux particuliers portés sur la hardteck/hardcore (170bpm en moyenne), et ce, tous les jours de 18 heures à 2 heure du mat (semaine comprise).

Très réceptif, il a baissé le son. Sauf que je n'imaginais pas que cette douce ambiance cachait en fait le "boum-boum" de son lit contre le mur, et les cris de jouissance de sa copine.

C'est encore pire qu'avant.

Après avoir lu la NSF d'un asthmatique (mon âme soeur ?), j'ai réalisé qu'embrasser un mec qui venait de fumer, déclencher une crise d'asthme en sous-vêtements et perdre son coup, c'était aussi une bonne NSF.

Mon copain a eu la merveilleuse idée d'aller chercher un bandeau pour pimenter notre ébat. Problème : dans le feu de l'action il se cogne la tête contre le lustre en verre qui se brise.

Malgré ça il me met le bandeau sur les yeux et on commence. Problème n°2 : il y a du verre sur le lit. Du coup mon copain s'arrête pour ramasser les morceaux.

Problème n°3 : monsieur s'est coupé le pouce et il pisse le sang. Me voilà donc en sous-vêtements avec des vieilles tongs (pour éviter de me couper les pieds) à lui mettre un pansement.

Autant dire que notre aprèm torride est tombée à l'eau.

Premier 69 avec mon copain et tout se passe bien. Le lendemain, une douleur à l'entrejambe a commencé et s'est accentuée avec les jours.

Petit week-end chez mes parents. J'en profite pour en parler à ma mère qui me conseille d'aller chez le gynéco car je ne pouvais même plus aller aux toilettes.

Résultats :, mon copain avait un bouton de fièvre ce qui ma provoqué de l'herpès génital.

Ou l'art de présenter son copain à sa mère. Et de ne plus pouvoir faire l'amour pendant 2 semaines alors que ce sont nos deux seules semaines de vacances...

Après une sortie ciné sympa avec mon crush, on va chez lui pour passer à l'action.

Le problème c'est qu'il faisait un coup de rein par seconde, un vrai métronome.

Les sept minutes que j'ai vu défiler sur son réveil furent les plus longues de ma vie.

Petite soirée en amoureux : apéro, bon repas, bière, chips et Netflix. Pendant le film une envie nous prend. C'est pendant une levrette assez sauvage que la bière décide de refaire surface et j'ai lâché un énorme rot...

Mon copain tout fier m'a carrément dit : ''J'te décapsule au point de te faire mousser !''

À son humour de beauf.

J'habite chez mes parents avec mes deux chats à poils longs. Ce midi, pause déjeuner coquine avec mon amie et grosse sodomie vigoureuse avec un petit dérapage sur mes draps. Bon, où est la NSF ?

Ma mère qui rentre plus tôt que moi du boulot, qui veut laver mes draps et qui me demande de raser les poils du cul des chats parce que je cite, "ils ont fait du dégât dans ton lit".

Désolé et merci les chats !

Hier, j'étais chez mon copain et pendant qu'il cuisinait un chili je lisais. À un moment où le plat mijotait, il est venu me chauffer.

On commence à s'embrasser, se toucher etc.. Le soucis c'est qu'il avait coupé du piment plus tôt et que son unique lavage de mains n'avait clairement pas suffi... J'ai eu mon jardin secret qui m'a brulé pendant 20 minutes.

Expérience à ne pas refaire, bien évidemment.