Voir le mec fraichement ramené de boite se tirer parce qu'en levrette je "ressemble à Casimodo".

Hier soir, retour de soirée alcoolisée avec mon plan cul.
Sur le chemin du retour, il n'arrête pas de me faire la remarque que j'ai pris du poids.

En pleine levrette il m'a mis une fessée en criant mort de rire "TREMBLEMENT DE TERRE !!"

Je veux mourir.

Cette nuit, après une soirée arrosée, j'ai couché avec la fille que je convoitais depuis deux ans !

Et puis je me suis réveillé en direct de mon canapé pour réaliser que c'était un putain de rêve en la voyant ronfler sur mon lit.

Après une grosse soirée en boite, je rentre avec une fille.
Elle est totalement bourrée, et, alors qu'on se met dans le lit nus, elle lâche un rôt du genre "je suis à deux doigts de vomir."

Un peu écœuré, je lui lance : "Et ben... on ne va pas aller loin !"

Elle s'est tourné, a examiné ma bite, puis a rétorqué :
"C'est le cas de le dire !"

Avant de partir dans un fou rire seule dans un coin du lit, en boule, pendant 20 minutes, pour finir par s'endormir.

Ce soir diner avec mon chéri.

On a commandé des sushis, et, une idée derrière la tête, je lui lance :
- '' J'aurais le droit à un supplément sauce sucré après les sushis... ? ''

- '' Je t'aurais bien dis oui, si tu étais aussi bonne qu'eux. ''

Depuis toujours, ma copine Stephanoise (St Etienne) refuse de pratiquer avec moi le 69 car ça lui fait penser à Lyon.

Quand une femme est supportrice de foot, elle ne le fait pas à moitié...
RIP à mon fantasme.

Ce soir, pour changer, on a voulu se filmer pendant l'acte avec ma copine.

Quand elle a commencé à me sucer, j'ai sorti mon portable et j'ai mis le flash.

Sa crise d'épilepsie 1 - 0 Mon sexe en sang.

Hier soir je suis invitée à une soirée par mon crash du moment.

Bien décidée a finir la soirée comme il se doit, je passe 2 h à me préparer et enfile ma tenue la plus sexy, puis la sonnette de l'interphone retentit.

Je cours jusqu'au bouton... et glisse sur de l'eau par terre.

4 points de suture au menton et un date a l'hôpital, en guêpière.

Je mangeais chez mon copain (il y avait ses parents).

On mangeait pizza.
Après avoir mangé comme des ogres, sa mère me propose une dernière part.

Je lui répond poliment qu'il faut que je "garde de la place pour la suite !" (en pensant au dessert).

À ce moment gênant quand son père a tapé sur l'épaule de son fils, et lui a lancé :
"Bon choix, veinard ! Regarde ta mère s'empiffrer la dernière part, elle, elle aura plus faim pour la suite c'est sur !"

Grand silence quand sa mère a répondu : "Ouais enfin c'est parce que moi je sais que la suite n'a jamais pu me rassasier."

Depuis qu'on est ensemble, mon copain a du mal à enfiler les capotes.

Il m'a toujours dit que c'était forcement un soucis de taille, ce que j'ai toujours cru.

Hier, je me suis aperçu qu'en fait, depuis 3 ans, il n'a toujours pas compris que les capotes ont un sens.

Ce mec va me tuer.