Cela un moment que ma copine ne s'épile plus.
Cela fait aussi un moment que notre vie sexuelle est nulle car cela ne m'excite pas trop et je ne bande pas vraiment.

Je lui propose donc de s'épiler à nouveau pour que nos parties de sexe retrouvent de leur superbe, ce à quoi elle m'a répondu :
"Même quand je me faisais l'intégrale on t’appelais la limace avec mes copines."

Si quelqu'un a une loupe, j'aimerais retrouver le respect.

Ce qui m'excite le plus dans le sexe c'est la spontanéité, que rien ne soit prévu.

Le seul moyen pour faire l'amour avec ma copine c'est d'être dans un lit sous une couette, juste avant d'aller dormir et dans le noir.
Enfin ça c'est quand elle ne prend pas son doudou en disant "allé au dodo!" comme depuis 2 mois.

Achevez moi.

Ce soir, plutôt excités, ma copine et moi commençons l'acte.
Je lui propose alors de faire une vidéo sex-tape...
Sa réponse ?

"Vu la vitesse, j'appellerai plutôt ça un "GIF" sex-tape"
À ma précocité.

J’étais avec ma copine depuis presque trois ans.

Durant les derniers mois, c'était très compliqué et on ne faisait plus l'amour.
Durant ces fameux mois, ma nouvelle voisine ultra sexy me chauffait. Mais je la repoussais comme j'étais toujours avec ma copine.

Finalement ma copine m'a quitté pour un autre, et ma voisine a trouvé un copain.

Hier soir, avec ma chérie, nous voulions essayer de nouvelles choses.

Je suis donc allé chercher des glaçons et je lui ai bandé les yeux pour lui faire la surprise.

Lorsque j'ai commencé à la caresser avec les dits glaçons, elle a hurlé, a retiré son bandeau et m'a crié dessus :
"PUTAIN MAIS T'ES MALADE ?! Tu veux que j'attrape un rhume de chatte ou quoi ?!"

On va rester en missionnaire.

Quand on fait l'amour ma copine respire à la manière d'un chien essoufflé.

Imaginez le malaise quand on baise en levrette...

Quand en pleine nuit ta copine se frotte contre toi, glisse sa main dans ton pantalon, tu la sens chaude comme la braise.
Tu la caresse tendrement. Mais elle se retourne d'un coup en disant "ah bah si c'est juste pour ça BONNE NUIT!".
J’écris depuis mon canap' là, il est 2h du mat et j'ai un piquet de ouf.

Hier soir mon fils de 12 ans m'a demandé des préservatifs car il est amoureux d'une fille.

Je lui explique en rigolant qu'il pourra utiliser des préservatifs quand il sera vraiment "Lova lova" avec cette fille.

Il m'a répondu :
"Papa lui il est super Lova lova de sa chef de boulot alors !"

Cette nuit, la fille que j'ai ramené chez moi s'est d'abord trompée de chambre avec celle de mon Coloc quand je suis allé pisser.
Elle y est finalement restée avec lui.

Forever Alone.

Pour nos 1 ans avec ma copine, nous avons décidé de réserver une chambre d’hôtel afin de fêter ça dignement.

Au milieu de notre affaire, quelqu'un tape à la porte.
Nous nous arrêterons gênés pour aller ouvrir la porte en pensant qu'on allait nous dire de faire moins de bruit.

C'est ainsi qu' Alain, comme il s'est présenté, bien 60 ans, nous a sympathiquement proposé de se joindre à nous, la serviette de douche sur l'épaule.

Plus jamais.