Fréquentant un garcon depuis octobre, hier soir il est enfin venu dormir chez moi.
Après quelques bisous, et quelques mains baladeuses, nous passons enfin à l'acte.

Il me met des fessées assez bruyantes en s'emballant.
Alors que nous pensions être seuls, mon père vint frapper à ma porte pour nous demander :
"D'arrêter d'applaudir comme des gogoles !"

Le fou rire innarétable.

Ça doit faire une semaine que nous ne l'avons pas fait avec mon copain…
Du coup, hier, en rentrant de soirée, on commence à se toucher, mais il n’arrive pas à trouver mon vagin. Pour le motiver je lui lance "Bon ben réveille-moi si tu trouves !"
Il est 10h du matin et je viens de me réveiller…

Hier soir j'étais avec ma copine, chaude soirée, je lui propose de tester la sodomie.
Après 5 min de vas et viens, je lui demande si elle aime :
"Comme une impression de chier sans fin"

Mou.

Mes parents on achetés récemment une maison jumelée.

Ce soir, invitation pour la première fois chez nos voisins. Apres un bon apéro, ils disent à mes parents en rigolant :
"En tout cas les murs ont tremblés et les bouchons d'oreille étaient conseillés pendant les nuits de cette semaine, hein!"

À mes parents qui m'avaient laissés la maison pour la semaine, et qui me croyaient encore vierge...

Ce soir, de très bonne humeur, je décide de passer dans une boutique de lingerie pour acheter une tenue sexy.
Je rentre discrètement, l'enfile et débarque avec dans le salon devant mon mari.

"Alors chéri, qu'est ce qui pourrait te faire bander plus que ça ?"

"Je ne sais pas, une vache en train d’accoucher pour commencer."

À la naissance de notre second enfant ma femme m’a dit « C’est bon on a fait notre boulot on peut prendre notre retraite sexuelle. »

J’ai ri pensant à une blague de sa part. Elle était sérieuse.

Bon anniversaire mon grand, tu as 8 ans aujourd’hui...

Ce matin mon copain m'a demandé, je cite, si je "pouvais l'aider à porter ses couilles" pour aller de la cuisine au salon.

Je crois qu'il essaie de me faire passer un message...

Quand t'es sur le point de faire l'amour.
Que ton homme t’enlève ta culotte, te regarde et te dit très sérieusement :
"Tain, tu sais bien que j'aime pas les kiwis "

Message reçu.

Depuis quelques jours j'ai perdu mon gode.
Mon copain me dit que c'est bien, parce que comme ça on fera plus souvent!
Tout d'abord j'ai pensé qu'il me l'avait caché pour qu'on fasse plus souvent l'amour, alors je l'ai espionné.

Il l'avait effectivement volé, mais pas pour que l'on fasse l'amour plus souvent...

Ce soir, j'ai dragué une femme mure hyper-canon, j'ai bu un verre avec, tout se passait à merveille.
Elle m'a ramené chez elle, un loft tres luxueux.
On a bu du vin, accompagné d'une musique de fond enjoleuse.

J'allais me lancer à l'étape 2 lorsqu'elle m'a dit que j'étais un gentil garcon, que je lui rappelais son fils et qu'elle me propose de me ramener en voiture chez moi.