Soirée halloween avec mon copain.

Tout le monde est habillé en toge noire, mais chacun a un masque différent. Evidemment l'alcool coule à flot.
Nous avons tous les deux des masques intégraux, et je sais que ça l’excite bien de le faire masqués.

À un moment pendant la soirée, je le retrouve et le chauffe. On monte, et on fait notre affaire.
C’est l’éclate totale, une de nos meilleures fois.

Après une bonne demi heure, je redescends, et tombe sur mon copain sans son masque.
Il me dit : “Dis, t’as pas vu Paul ? On a échangé nos masques il y a 1 heure, et plus moyen de le trouver depuis !”

Hier, j'ai passé la soirée avec une fille. On a diné ensemble puis regardé un film blottis l'un sur l'autre dans le canapé. Elle adorait me faire des bisous pendant le film.

Ça fait très longtemps qu'une fille n'avait pas eu ces attentions envers moi !

Le problème?

Elle a 6 ans et je suis son babysitteur...

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À mon père qui, en voyant une capote dans ma poubelle ce matin, a déversé son contenu sur mon oreiller et m'a laissé un petit mot :
"On récolte ce que l'on sème"

Bernard, 56 ans, humoriste raté.

Je suis fan de foot.
Hier, pendant qu'on faisait l'amour, mon copain a sorti son pénis, l'a tapé contre ma cuisse et la remis en moi avant de crier :
"POTEAU RENTRAAAAAAAAAAAAAAAAANT !"

À notre fou rire et ce comique que j'aime.

Trouver la capote usagée d'un autre mec dans le vagin de sa copine pendant un cuni, ça n'a pas de prix.

Aujourd'hui, pris d'une envie soudaine, je commence à caresser la cuisse de ma copine et à l'embrasser dans le cou.

C'était sans compter sur sa réponse, sans même lever les yeux de son téléphone :
"Laisse tomber, ça ne vaut pas la peine de se déshabiller et transpirer pendant deux minutes pour que je doive encore me finir toute seule."

Canicule Sans Folie.

Mon copain ne me regarde plus. Pour preuve, j’étais nue devant lui, prête à faire l’amour et il a simplement dit « pousse-toi, j’vois pas la télé »
Ah.... La nuit va être longue...

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Je suis imberbe et complexé.
Lorsque je descendais hier soir faire un cunni à ma copine, celle-ci a explosé de rire "Bah voila, tu l'as ta moustache !"

Abattez moi.

Petite discussion avec mon chéri.
On commence à rigoler plutôt fort, mon père me demande alors de "baisser d'un ton".

Mon copain s'est alors mis à me chauffer sans raison, et, quand je lui ai demandé ce qu'il faisait, il m'a répondu mort de rire :
"Ben je baise le thon"

Je suis en couple avec un clown.

Cela fait quelques temps que mon plan cul me parle d'aller en club échangiste...
Curieuse, j'ai fini par accepter...

Et bien, quand je suis tombée sur mon père fraîchement divorcé, la tête entre les jambes de la voisine, j'ai compris, entre autres, que la curiosité était un vilain défaut.

#SECHEÀVIE